De ce ne displace ca suntem romani !

1. Pentru ca ne uram intre noi:
Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc...

2. Pentru ca suntem "Gica Contra" din nastere. Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului:
"Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc...".. Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru...
"Eh, astia au pile"

3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina:
"Ca sa ajung mai repede"

4. Pentru ca nu ne bucuram de viata:
Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine..

5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.

6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.

7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.

8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.. Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.

9. Pentru ca suntem egoisti:
Investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele...

10. Pentru ca l-am ales de trei ori pe Iliescu si de doua ori pe Basescu.

11.. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de "frustrati"

12. Pentru "Guta, Salam, Minune .... "

13. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.

14. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.

15. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii:
"Ca sa iesim bine".

16. Pentru ca McDonald's este un succes in Romania.

17. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.

18. Pentru ca burta la barbat este 'sexy"

19. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.

20. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.

21. Pentru ca nu intelegem termenul "solidaritate sociala" - multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul depensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.

22. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.

23. Pentru OTV

24. Pentru ca suntem invidiosi:
Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul: "si-o trage cu seful, fura, are noroc..."

25. Pentru milieul si pestele de pe televizor.

26. Pentru ca, desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca "Istoria" trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.

27. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.

28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.

29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva.

30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.

Din ciclul " use the fucking SEARCH"

o ea debusolata: mai pune-mi te rog inca o data primele 2...k...nush unde s-au dus...ori am inchis inainte de a le salva...?!

o ea debusolata: k am doar ultima...

Din ciclul "Nu sunt jmecheră, dar mă prefac" - Partea a III-a

o pitzi pe mess: si le trm inapoi..nu?
o ea: aici sunt 2 sheeturi
o ea: listeaza te rog pe amndoua
o ea: si pe posta la mine
o pitzi pe mess: opreesc unul?
o ea: pai daca vrei si tu listeaza doua
o ea: mie imi tre unul semnat
o pitzi pe mess: oay
o pitzi pe mess: bg pe fax?
o ea: pfoai
o ea: nu
o pitzi pe mess: sau numai posta?
o ea: posta direct
o pitzi pe mess: okay
o ea: mersy
o pitzi pe mess: cpl

Banu'i ban

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, într-un an, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. Mă plimb cu elicopteru'...
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul, ca să se amuze şi el, a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, n-aţi scos nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria peste bord, dar totuşi, 5000 de lei rămân 5000 de lei.

Dragalasa ,dar .....

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Tipuri de Cacat (nerecomandat "finutilor")

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.


PS: mai adaug si alte tipuri: cacat cu ochi , cacat cu perje, cacat si iubire, cacat si atat:D. Va las pe voi sa le definiti:D

solutia la problemele vietii a fost gasita

iata civilizatia

Din ciclul "Unu plus unu fac....... opt !!!"

Ea: sal
Ea: mai fa economie la hartie
Risipitorul: salut
Ea: actul aditional imi trebuia doar in 2 exemplare
Ea: nu in 8
Risipitorul: sa semneze, sa stampileze, sa opreasca colega ta atatea ex de cate are nevoie si pe urma sa dea inapoi la mine cu cele de care nu are nevoie
Risipitorul: bine, mai fac acum 2 ex
Risipitorul: si le trimit
Ea: nu mai fa
Ea: asta iti ziceam
Ea: ajung doar doua
Ea: am deja opt
Ea: imi iau doua si 6 le arunc
Ea: n-are rost sa mai faci
Risipitorul: iei 4 si 4 arunci si ce nu va trebuie, 2 sau 3 ex, dai cu ele la mine
Ea: le-am aruncat deja
Ea: mi-am tinut 2
Ea: si gata
Risipitorul: faci cum vrei

Din ciclul " cine plm o inventat icselul?"

meseriasu: lista o vrei in 2 exemplare da?
colega: deci
colega: ai 2 sheturi
colega: un ex vreau
colega: daca vrei si tu una semnata
colega: baga 2
colega: mie una imi tre
colega: un exemplar
colega: dar sunt 2 sheturi
colega: 2 liste
colega: pricepi?
meseriasu: 2 liste de inventariere ? m-ai ametit........eu in total am 3 foi , nu 4
BUZZ!!!
colega: esti culmea
colega: aia care se numeste lista xx
colega: ai 2 sheturi
colega: sheet 1
colega: si sheet 2
colega: vezi?
meseriasu: nu
colega: zi nr sa te sun
colega: ca te si bat
meseriasu: xxxxxxx

Din ciclul " hai cu inventaru' neamule"

ala care face inventaru: pe lista aia de inv...
ala care face inventaru: router
ala care face inventaru: nu ai primit o chestie cu gauri in fund?
ala care face inventaru: albastra?
inculpatul: aia a fost capra - albastra cu gauri in fund
ala care face inventaru: o scula de calc
ala care face inventaru: de ti-o pus-o sub birou
ala care face inventaru: router
ala care face inventaru: nu primisi?
inculpatul: are fatza albastra si gauri in cur
ala care face inventaru: o cutie mica
inculpatul: am asa ceva si e pe masa, nu pe jos
ala care face inventaru: in care intra cabluri
ala care face inventaru: ce scrie pe el
ala care face inventaru: ce firma
inculpatul: 185*257 mm
ala care face inventaru: deci...
inculpatul: de firma
ala care face inventaru: nu ma enerfa
ala care face inventaru: routere
ala care face inventaru: cate ai
inculpatul: LINKSYS
inculpatul: 1 BUC
inculpatul: altceva?
inculpatul: asta e tot ce am
inculpatul: eu inca scriu la lista de casari
ala care face inventaru: pai ala e
ala care face inventaru: linksys
ala care face inventaru: puii mei
ala care face inventaru: puii tai
ala care face inventaru: ca mi ai pusa colo smenu intrebarii
inculpatul: or fi si puii tai tot linksys, ti-am zis ca este 1 buc fatza albastra linksys
ala care face inventaru: deci 1 router ai
inculpatul: ca io ni stiam care-i, tulai Doamne, cema mai freci!
inculpatul: da, am crescut in Bazna, jud Sibiu
inculpatul: asa ca nu mai rade
ala care face inventaru: taci
inculpatul: pa
ala care face inventaru: pa

STIRI INTERNE

Ieri 01.02.2010, la Dorohoi s-a inaugurat si ultima autostrada din Romania. Soseaua, in lungime de 45000 m, leaga orasul Dorohoi de satul resedinta de comuna Boccesti, iar finalizarea ei nu poate sa constituie decat un prilej de bucurie, mandrie si ingamfare patriotica pentru mult incercatul guvern Boc. De la reinvestirea sa, din decembrie 2009, guvernul Boc a reusit in doua luni ceea ce nu au reusit altii in mai multe: construirea unei vaste retele de autostrazi, sosele, drumuri, drumeage si poteci, in lungime totala de 32.541 km. Actuala putere a reusit astfel un record greu de egalat chiar si pentru fostele puteri, reusind sa rezolve astfel cea mai mare parte din problema de veacuri a Romaniei: deplasarea pe si in teren.
Bineinteles, ca in orice democratie autentica, gurile rele nu si-au lasat prea mult asteptata prezenta. Mai multe guri rele au atras atentia asupra situatiei dezastruoase in care a fost adusa agricultura Romaniei, in urma asfaltarilor excesive. In replica, o gura buna, gura d-nei Udrea - ministrul dezvoltarii si turismului, a spus ca agricultura isi va relua locul ce i se cuvine in economia Romaniei in aproximativ 5-10 ani, datorita faptului ca toate aceste sosele nu vor fi niciodata reconditionate si cu timpul se vor pierde in peisajul mioritico-turistic. Totodata i-a sfatuit pe cei carora nu le convine ca, pentru comparatie, sa viziteze si tari mai putin dezvoltate dpdv al infrastructurii.

O sa imbatraniti si voi odata...

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

Din ciclul "Inventar de criză"

un "gestionar" in criza de cuvinte : 2 clc cu lcd ,1 tel fix cu fax, 1 copiator 1 imprimanta, 1 stampila, 2 topori de pvad, 1 pancarda stradala

Pentru traducerea in limba romana contactati un psihiatru!