marți, 22 decembrie 2009
De ce îşi bagă bărbaţii p***???
Pentru că p*** unui bărbat, într-un mod abstract, reprezentaţional, reprezintă suma rezolvărilor problemelor din viaţa lui. Punct.
miercuri, 16 decembrie 2009
DESPRE PENIS
Iata o chestie dupa care nu ne-am ghidat pana acum, dar dupa ce citim asta cu siguranta vom privi altfel omaneii, iar pe barbatii ii vom intelege multmult mai bine!!! Scuzati limbajul putin licentios, dar chiar nu se putea altfel!
Psihologia penisului!!!
Toate actiunile unui om sunt determinate de mãrimea penisului lui. Dupã mãrimea penisului, oamenii se încadreazã în patru tipologii:
1) Bãrbatii cu penisul mare:
Maxipulii se simt împliniti spiritual pentru simplul motiv cã au penisul mare. Ei nu se strãduiesc sã facã nimic în viatã. Nu vor nici bani, nici faimã, nici case, nici masini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au penisul mare și știu cã au penisul mare. Acest lucru le este de ajuns încât sã ducã o viatã linititã, pasnicã si veselã, strãduindu-se în viatã doar cât e necesar sã supravietuiascã. Ei sunt pasnici si linistiti. Nu vor nici rãzboaie, nici ceartã, nici nimic. Se vor împãca cu toatã lumea, si vor cãuta solutia de mijloc în orice conflict, pentru cã nu au nevoie sã se compare cu altii. Deja se stiu superiori. Atitudinea lor generalã fatã de restul oamenilor este de o superioritate detasatã. Se uitã de sus, cu blândete la restul oamenilor, întelegând drama lor internã. Totusi sunt mãrinimosi. Dacã ar fi dupã ei, toatã lumea ar avea penisul mare, dar, din pãcate, nu se poate. În relatiile cu femeile sunt calmi si tandri, capabili de o relatie profundã si sentimentalã, pentru cã nu au nevoie de altceva..
2) Bãrbatii cu penisul mic:
Minipulul este un om muncitor. Lumea s-a dezvoltat pe spatele bãrbatilor cu penisul mic. Toti cercetãtorii, toti filozofii si artistii au avut penisul mic. El stie cã o are sub-standard si va dori toatã viata sã compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca sã parã cã o are mai mare decât e cu adevãrat. În mintea lui, el are impresia cã lumea va face o paralelã între succesul lui si mãrimea penisului lui, desi, cu cât adunã mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedeste cã o are mai micã. El vrea tot timpul sã iasã în evidentã. Unul mai prost va cumpãra foarte multe chestii, compensând mãrimea lui penianã cu masini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin fãcutul de lucruri noi, prin inovatie în domeniul de care se ocupã, împingând lumea înainte.. Se va simti tot timpul amenintat de oamenii cu penisul mare dar nu este destul de bazat pe mãrimea propriului penis încât sã caute conflictul cu acestia. Îi va urî în tãcere. El este nefericit pânã la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu penisul lui mic si va începe sã se bucure de posesiunile lui materiale si sã caute plãcere în munca sa. El, pânã la faza de împãcare cu propriul penis va privi femeia ca un obiect. O va alege nu dupã sentimente, ci dupã valoarea superficialã a ei. Va fi pentru el doar o altã chestie cu care sã compenseze penisul mic. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relatie profundã, dar minipulul necopt niciodatã nu va fi în stare de o relatie adevãratã.
3) Bãrbatii cu penisul mediu:
Medipulii sunt caracterizati printr-o tensiune internã permanentã. Sunt oameni vehementi si violenti. Stiu cã penisul lor nu are o dimensiune care sã impunã categorisirea în tipologiile anterioare, si de aceea vor fi toatã viata blocati într-un permanent concurs de mãsurare a penisului. El va râde bucuros când va da de unul cu penisul mic si îi va demonstra cã a lui e mai mare si îi va sãpa pe la spate pe cei cu penisul mare ca sã îi deruteze dar fãrã succes. Maxipulii sunt imuni la rãutãti si acest lucru îl va frustra pe medipul. Însã cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Stie cã unul cu penisul mediu, ca a lui este asemãnãtor lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodã sã demonstreze cã are juma de centimetru în plus si va face tot soiul de competitii cu ceilalti medipuli, tot timpul facând topuri si clasificãri. Unul mai destept va încerca sã se distanteze de ceilalti medipuli printr-o personalitate unicã. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medipulul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rãmâne toatã viata un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera cã are un penis mediu, va fi o fortã distructivã, un element negativ al societãtii. Medipulul cautã o femeie care sã-l facã sã se simtã cu penisul mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijã de aceastã simplã nevoie a lui. De aceea relatia lui cu femeile va fi una de simbiozã, nu una profundã. Evident, pânã la faza pseudo.
4) Femeile
Femeile nu au penis. Evident. De aia sunt apule. Totusi, modul lor de gândire se centreazã pe penis. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevãzut, pentru simplul motiv cã nu au un penis fizic. Au în schimb o imagine a propriului penis în cap, care fluctueazã. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în functie de cât de mare este penisul psihic, penisul imaginat de ea cã il are. Iar imaginea apulei despre penisul ei este foarte fluidã. Poate fi de 10 cm acum, si de 30 peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilã si lipsitã de logicã. Din fericire, dupã ce se combinã cu un bãrbat, va adopta mãrimea penisului acestuia ca fiind mãrimea penisului ei. Atentie! Dacã va avea impresia cã penisul masculului este mult mai mic decât penisul ei mintal, va încerca sã îl domine si sã îl tinã sub papuc.
Morala: ...astept comentarii cu morala:))
Psihologia penisului!!!
Toate actiunile unui om sunt determinate de mãrimea penisului lui. Dupã mãrimea penisului, oamenii se încadreazã în patru tipologii:
1) Bãrbatii cu penisul mare:
Maxipulii se simt împliniti spiritual pentru simplul motiv cã au penisul mare. Ei nu se strãduiesc sã facã nimic în viatã. Nu vor nici bani, nici faimã, nici case, nici masini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au penisul mare și știu cã au penisul mare. Acest lucru le este de ajuns încât sã ducã o viatã linititã, pasnicã si veselã, strãduindu-se în viatã doar cât e necesar sã supravietuiascã. Ei sunt pasnici si linistiti. Nu vor nici rãzboaie, nici ceartã, nici nimic. Se vor împãca cu toatã lumea, si vor cãuta solutia de mijloc în orice conflict, pentru cã nu au nevoie sã se compare cu altii. Deja se stiu superiori. Atitudinea lor generalã fatã de restul oamenilor este de o superioritate detasatã. Se uitã de sus, cu blândete la restul oamenilor, întelegând drama lor internã. Totusi sunt mãrinimosi. Dacã ar fi dupã ei, toatã lumea ar avea penisul mare, dar, din pãcate, nu se poate. În relatiile cu femeile sunt calmi si tandri, capabili de o relatie profundã si sentimentalã, pentru cã nu au nevoie de altceva..
2) Bãrbatii cu penisul mic:
Minipulul este un om muncitor. Lumea s-a dezvoltat pe spatele bãrbatilor cu penisul mic. Toti cercetãtorii, toti filozofii si artistii au avut penisul mic. El stie cã o are sub-standard si va dori toatã viata sã compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca sã parã cã o are mai mare decât e cu adevãrat. În mintea lui, el are impresia cã lumea va face o paralelã între succesul lui si mãrimea penisului lui, desi, cu cât adunã mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedeste cã o are mai micã. El vrea tot timpul sã iasã în evidentã. Unul mai prost va cumpãra foarte multe chestii, compensând mãrimea lui penianã cu masini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin fãcutul de lucruri noi, prin inovatie în domeniul de care se ocupã, împingând lumea înainte.. Se va simti tot timpul amenintat de oamenii cu penisul mare dar nu este destul de bazat pe mãrimea propriului penis încât sã caute conflictul cu acestia. Îi va urî în tãcere. El este nefericit pânã la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu penisul lui mic si va începe sã se bucure de posesiunile lui materiale si sã caute plãcere în munca sa. El, pânã la faza de împãcare cu propriul penis va privi femeia ca un obiect. O va alege nu dupã sentimente, ci dupã valoarea superficialã a ei. Va fi pentru el doar o altã chestie cu care sã compenseze penisul mic. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relatie profundã, dar minipulul necopt niciodatã nu va fi în stare de o relatie adevãratã.
3) Bãrbatii cu penisul mediu:
Medipulii sunt caracterizati printr-o tensiune internã permanentã. Sunt oameni vehementi si violenti. Stiu cã penisul lor nu are o dimensiune care sã impunã categorisirea în tipologiile anterioare, si de aceea vor fi toatã viata blocati într-un permanent concurs de mãsurare a penisului. El va râde bucuros când va da de unul cu penisul mic si îi va demonstra cã a lui e mai mare si îi va sãpa pe la spate pe cei cu penisul mare ca sã îi deruteze dar fãrã succes. Maxipulii sunt imuni la rãutãti si acest lucru îl va frustra pe medipul. Însã cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Stie cã unul cu penisul mediu, ca a lui este asemãnãtor lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodã sã demonstreze cã are juma de centimetru în plus si va face tot soiul de competitii cu ceilalti medipuli, tot timpul facând topuri si clasificãri. Unul mai destept va încerca sã se distanteze de ceilalti medipuli printr-o personalitate unicã. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medipulul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rãmâne toatã viata un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera cã are un penis mediu, va fi o fortã distructivã, un element negativ al societãtii. Medipulul cautã o femeie care sã-l facã sã se simtã cu penisul mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijã de aceastã simplã nevoie a lui. De aceea relatia lui cu femeile va fi una de simbiozã, nu una profundã. Evident, pânã la faza pseudo.
4) Femeile
Femeile nu au penis. Evident. De aia sunt apule. Totusi, modul lor de gândire se centreazã pe penis. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevãzut, pentru simplul motiv cã nu au un penis fizic. Au în schimb o imagine a propriului penis în cap, care fluctueazã. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în functie de cât de mare este penisul psihic, penisul imaginat de ea cã il are. Iar imaginea apulei despre penisul ei este foarte fluidã. Poate fi de 10 cm acum, si de 30 peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilã si lipsitã de logicã. Din fericire, dupã ce se combinã cu un bãrbat, va adopta mãrimea penisului acestuia ca fiind mãrimea penisului ei. Atentie! Dacã va avea impresia cã penisul masculului este mult mai mic decât penisul ei mintal, va încerca sã îl domine si sã îl tinã sub papuc.
Morala: ...astept comentarii cu morala:))
joi, 10 decembrie 2009
Fabula electorala 2009
"Aveam odata, intr-o glastra,
Dintr-un cristal, sensibil, fin,
Pe un pervaz, la o fereastra,
Trei rosii trandafiri si-un crin.
Ce stranie alaturare,
Total opusa legii firii,
Asa o delicata floare,
Intr-un pocal cu trandafirii!
I-a luat aseara bunicuta,
C-asa e dansa, grijulie,
Si le-a dat apa cu canuta,
Si un banut, ... asa, ... sa fie!
Afara,-n stratul din gradina,
In frigul aspru si zbanghiu,
Se ridica, langa-o sulfina,
Un trandafir portocaliu.
Avea pe varf, cumva, lasate,
Un numar mare de petale
Dar si suvite adunate
Pe zonele occipitale.
Crestea cu spini si cu prestanta,
Asa cum trandafirii cresc,
Imprastiind in ambianta,
Un damf de rom marinaresc.
Din vaza chicotea buchetul,
Ca-n casa-i cald si este bine,
Si-afara,-ncetul cu incetul,
Te uita, iarna crunta vine.
Dar, vai, nenorocita faza,
Numai un pic batut-a vantul,
Ca geamul s-a izbit de vaza
Facand-o una cu pamantul.
Iar trandafirul din poiata,
Udat si adapat de ploi,
A inflorit a doua data,
Iar cei cu crinul... la gunoi!
Rezulta-nvataturi morale:
Cand pierd contactul cu pamantul,
Buchetele artificiale,
Le-mprastie pe data vantu’!"
Dintr-un cristal, sensibil, fin,
Pe un pervaz, la o fereastra,
Trei rosii trandafiri si-un crin.
Ce stranie alaturare,
Total opusa legii firii,
Asa o delicata floare,
Intr-un pocal cu trandafirii!
I-a luat aseara bunicuta,
C-asa e dansa, grijulie,
Si le-a dat apa cu canuta,
Si un banut, ... asa, ... sa fie!
Afara,-n stratul din gradina,
In frigul aspru si zbanghiu,
Se ridica, langa-o sulfina,
Un trandafir portocaliu.
Avea pe varf, cumva, lasate,
Un numar mare de petale
Dar si suvite adunate
Pe zonele occipitale.
Crestea cu spini si cu prestanta,
Asa cum trandafirii cresc,
Imprastiind in ambianta,
Un damf de rom marinaresc.
Din vaza chicotea buchetul,
Ca-n casa-i cald si este bine,
Si-afara,-ncetul cu incetul,
Te uita, iarna crunta vine.
Dar, vai, nenorocita faza,
Numai un pic batut-a vantul,
Ca geamul s-a izbit de vaza
Facand-o una cu pamantul.
Iar trandafirul din poiata,
Udat si adapat de ploi,
A inflorit a doua data,
Iar cei cu crinul... la gunoi!
Rezulta-nvataturi morale:
Cand pierd contactul cu pamantul,
Buchetele artificiale,
Le-mprastie pe data vantu’!"
marți, 8 decembrie 2009
Solutiaaaaaaaa
Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti????
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti????
Sfaturile unui politician batran catre unul mai tanar
Dragul meu Lacomel,
Dupa cum bine stii, misiunea noastra nu este una tocmai usoara. Desi ii dispretuim pe acesti natarai, avem nevoie de voturile lor. Sau macar de pasivitatea lor. M-ai intrebat daca nu ar fi mai bine sa renuntam la aceasta dezagreabila creatura numita democratie. E inconfortabila, o stiu. Nimic pe lume nu-mi starneste mai multa greata decat sezonul electoral: toate palmele alea umezite pe care trebuie sa le strangem, tot mirosul multimii care umbla cu tramvaiul si, in plus, circul dezbaterilor televizate. Dar cum altfel, decat jucand din patru in patru ani acest teatru, le-am putea infige in cap acestor natarai iluzia ca ei detin puterea in momentele esentiale?
Apoi, gandeste-te la alternative. O dictatura e riscanta intrucat, mai devreme sau mai tarziu, nataraii si-ar putea da seama ce se intampla si atunci vai de stofele costumelor noastre. Tu esti tanar, dragul meu, dar eu inca tremur amintindu-mi cat de aproape am fost in urma cu 20 de ani sa pierdem controlul. Nici monarhia nu e o solutie: cum ar reusi sa patrunda in randurile noastre tineri de viitor ca dumneata, ciopliti din coada de topor si educati la scoala vietii?
Iar capitalismul este capcana cea mai perfida in care am putea cadea: exista acolo un mediu prea concurential in care fiecare il supravegheaza pe celalalt. Putini sunt cei care se pot misca in front. Or, asta nu corespunde aptitudinilor si inclinatiei noastre naturale spre dulcea cointeresare. Asadar dragul meu Lacomel, fii mandru ca-i ai maestri pe cei care au pus la punct acel sistem (nataraii ii spun gresit „democratie”) in care Inalta Noastra Filozofie poate functiona nestingherita: „ei ne dau totul, noi le luam si restul”.
Imi ceri indrumare in ceea ce priveste calea cea mai eficienta de a obtine votul. Dragul meu: inainte de toate trebuie sa nu uiti ca un Natarau valoreaza mai putin decat o ceapa degerata. Un Natarau nu are nici o putere asupra ta si cu atat mai putin asupra mea, maestrul tau. Cand se aduna insa mai multi la un loc, atunci devin periculosi. Este momentul in care trebuie sa aplici ce ai invatat la cursurile de manipulare, unde ai avut parte chiar de inteleapta mea indrumare.
Iti reamintesc pe scurt esentialul: in sinea lui, fiecare Natarau pofteste la masinile si la fotoliile noastre de demnitari. Dar printre ei s-a raspandit o credinta ciudata: daca obtin din partea noastra ceva gratuit, orice, atunci vor crede ca i-am facut partasi la privilegiile noastre. Asadar, fii darnic in nimicuri: pixuri, galeti, caiete. Cand si cand o sticla de ulei, dar ai grija ca intotdeauna cand te aventurezi astfel, sa te vada cat mai multi.
Pe cei mai periculosi dintre ei ii poti adormi promitandu-le o functie fara insemnatate, un post caldut care nu le va spori puterea, dar le va mangaia orgoliul. Pe cei indaratnici pofteste-i sa-ti fie alaturi in onorantul rol de consilier. Desigur ca, in naivitatea lor, vor crede ca pot in sfarsit influenta in bine comunitatea. Dar noi stim dragul meu ca lucrurile nu merg in acest fel, nu-i asa? In scurt timp, satul de betele aruncate in rotile lui, indaratnicul te va parasi, spre usurarea ta si spre dezamagirea lui.
Dezamagirea este aur curat pentru noi. Cei mai simpatici imi sunt nataraii care stau in ziua votului acasa. Tara minunilor este cea in care toti nataraii ar fi dezamagiti, iar noi ne-am vota unii pe altii. Imagineaza-ti, dragul meu: campania electorala ar deveni o plimbare intre prieteni, iar dezbaterile televizate un haios si inofensiv concurs de injuraturi. Dar acele timpuri nu sunt prea indepartate.
Te saluta cu afectiune unchiul tau,
Ghiftulin
Sursa: hotnews.ro
Dupa cum bine stii, misiunea noastra nu este una tocmai usoara. Desi ii dispretuim pe acesti natarai, avem nevoie de voturile lor. Sau macar de pasivitatea lor. M-ai intrebat daca nu ar fi mai bine sa renuntam la aceasta dezagreabila creatura numita democratie. E inconfortabila, o stiu. Nimic pe lume nu-mi starneste mai multa greata decat sezonul electoral: toate palmele alea umezite pe care trebuie sa le strangem, tot mirosul multimii care umbla cu tramvaiul si, in plus, circul dezbaterilor televizate. Dar cum altfel, decat jucand din patru in patru ani acest teatru, le-am putea infige in cap acestor natarai iluzia ca ei detin puterea in momentele esentiale?
Apoi, gandeste-te la alternative. O dictatura e riscanta intrucat, mai devreme sau mai tarziu, nataraii si-ar putea da seama ce se intampla si atunci vai de stofele costumelor noastre. Tu esti tanar, dragul meu, dar eu inca tremur amintindu-mi cat de aproape am fost in urma cu 20 de ani sa pierdem controlul. Nici monarhia nu e o solutie: cum ar reusi sa patrunda in randurile noastre tineri de viitor ca dumneata, ciopliti din coada de topor si educati la scoala vietii?
Iar capitalismul este capcana cea mai perfida in care am putea cadea: exista acolo un mediu prea concurential in care fiecare il supravegheaza pe celalalt. Putini sunt cei care se pot misca in front. Or, asta nu corespunde aptitudinilor si inclinatiei noastre naturale spre dulcea cointeresare. Asadar dragul meu Lacomel, fii mandru ca-i ai maestri pe cei care au pus la punct acel sistem (nataraii ii spun gresit „democratie”) in care Inalta Noastra Filozofie poate functiona nestingherita: „ei ne dau totul, noi le luam si restul”.
Imi ceri indrumare in ceea ce priveste calea cea mai eficienta de a obtine votul. Dragul meu: inainte de toate trebuie sa nu uiti ca un Natarau valoreaza mai putin decat o ceapa degerata. Un Natarau nu are nici o putere asupra ta si cu atat mai putin asupra mea, maestrul tau. Cand se aduna insa mai multi la un loc, atunci devin periculosi. Este momentul in care trebuie sa aplici ce ai invatat la cursurile de manipulare, unde ai avut parte chiar de inteleapta mea indrumare.
Iti reamintesc pe scurt esentialul: in sinea lui, fiecare Natarau pofteste la masinile si la fotoliile noastre de demnitari. Dar printre ei s-a raspandit o credinta ciudata: daca obtin din partea noastra ceva gratuit, orice, atunci vor crede ca i-am facut partasi la privilegiile noastre. Asadar, fii darnic in nimicuri: pixuri, galeti, caiete. Cand si cand o sticla de ulei, dar ai grija ca intotdeauna cand te aventurezi astfel, sa te vada cat mai multi.
Pe cei mai periculosi dintre ei ii poti adormi promitandu-le o functie fara insemnatate, un post caldut care nu le va spori puterea, dar le va mangaia orgoliul. Pe cei indaratnici pofteste-i sa-ti fie alaturi in onorantul rol de consilier. Desigur ca, in naivitatea lor, vor crede ca pot in sfarsit influenta in bine comunitatea. Dar noi stim dragul meu ca lucrurile nu merg in acest fel, nu-i asa? In scurt timp, satul de betele aruncate in rotile lui, indaratnicul te va parasi, spre usurarea ta si spre dezamagirea lui.
Dezamagirea este aur curat pentru noi. Cei mai simpatici imi sunt nataraii care stau in ziua votului acasa. Tara minunilor este cea in care toti nataraii ar fi dezamagiti, iar noi ne-am vota unii pe altii. Imagineaza-ti, dragul meu: campania electorala ar deveni o plimbare intre prieteni, iar dezbaterile televizate un haios si inofensiv concurs de injuraturi. Dar acele timpuri nu sunt prea indepartate.
Te saluta cu afectiune unchiul tau,
Ghiftulin
Sursa: hotnews.ro
joi, 3 decembrie 2009
Din ciclul "Ce are sula cu prefectura?"
Omul de "business": sa stii ca m-am conformat
Omul de "business": sunt la tinuta business
O colega: asa asa
Omul de "business": dar inca nu m-am tuns
Omul de "business": pt ca nu am scapat de tuse ....
Puncte...puncte...s.a.m.d.
Omul de "business": sunt la tinuta business
O colega: asa asa
Omul de "business": dar inca nu m-am tuns
Omul de "business": pt ca nu am scapat de tuse ....
Puncte...puncte...s.a.m.d.
vineri, 27 noiembrie 2009
Miorita vremurilor noastre
Pe-un picior de plai,
Pe-o gura de rai,
Iata vin in cale,
Se cobor la vale,
Trei turme de electori,
Trei turme de alegatori,
Cu trei ciobanei,
Unu-i prostovan,
Unu-i marinar,
Si-unu-i nervosul liberal.
Iar cel prostovan
Si cu cel liberal,
Mari, se vorbira,
Ei se sfatuira
Pe l-a Sfantul Nicolae,
Sa mi-l doboare,
Pe Traian,
Ca-I mai ortoman
C-are oi mai multe,
Mandre si cornute,
Si cai invatati
Si caini mai barbati.
Dar cea miorita lenuta,
Cu lana plavita,
De trei zile-ncoace
Gura nu-I mai tace,
Caviarul nu-I mai place.
Miorita Lenuta,
Lenuta Blonduta,
De trei zile-ncoace,
Gura nu-ti mai tace,
Caviarul nu-ti mai place,
Ori esti bolnavioara,
Leana mioara?
Dragutzule bace,
Da-ti oile mai incoace,
Ca la Sfantul Nicolae,
Vor sa mi te doboare,
Baciul prostovan,
Si cu cel Liberal
S-au inteles cu Patrician
L-au chemat si pe Johann
Vantu sufla
Fluierele doinesc cu jale
Badea face spagat
Sa-I arate lui Voicu
Cat e de barbat
Cucuveaua Nelu canta,
Vantu sufla frunza-n dunga.
Oita Leana
Oi fi tu nazdravana,
Da eu n-oi fi prost sa mor,
In camp de mohor,
Eu sunt boxer,
Eu sunt si Joker,
Si de se enerveaza
Si nu ma mai voteaza,
Ma duc la Amsterdam,
Ca sunt marinar,
Ca acolo-I iarba dulce,
Si Vantu nu ajunge.
Scrisa de Mihai Afilom ...(cum nu stii cine-i? -barbatu-meu mah!)
Pe-o gura de rai,
Iata vin in cale,
Se cobor la vale,
Trei turme de electori,
Trei turme de alegatori,
Cu trei ciobanei,
Unu-i prostovan,
Unu-i marinar,
Si-unu-i nervosul liberal.
Iar cel prostovan
Si cu cel liberal,
Mari, se vorbira,
Ei se sfatuira
Pe l-a Sfantul Nicolae,
Sa mi-l doboare,
Pe Traian,
Ca-I mai ortoman
C-are oi mai multe,
Mandre si cornute,
Si cai invatati
Si caini mai barbati.
Dar cea miorita lenuta,
Cu lana plavita,
De trei zile-ncoace
Gura nu-I mai tace,
Caviarul nu-I mai place.
Miorita Lenuta,
Lenuta Blonduta,
De trei zile-ncoace,
Gura nu-ti mai tace,
Caviarul nu-ti mai place,
Ori esti bolnavioara,
Leana mioara?
Dragutzule bace,
Da-ti oile mai incoace,
Ca la Sfantul Nicolae,
Vor sa mi te doboare,
Baciul prostovan,
Si cu cel Liberal
S-au inteles cu Patrician
L-au chemat si pe Johann
Vantu sufla
Fluierele doinesc cu jale
Badea face spagat
Sa-I arate lui Voicu
Cat e de barbat
Cucuveaua Nelu canta,
Vantu sufla frunza-n dunga.
Oita Leana
Oi fi tu nazdravana,
Da eu n-oi fi prost sa mor,
In camp de mohor,
Eu sunt boxer,
Eu sunt si Joker,
Si de se enerveaza
Si nu ma mai voteaza,
Ma duc la Amsterdam,
Ca sunt marinar,
Ca acolo-I iarba dulce,
Si Vantu nu ajunge.
Scrisa de Mihai Afilom ...(cum nu stii cine-i? -barbatu-meu mah!)
miercuri, 25 noiembrie 2009
Formular pentru loteria vizelor in Oltenia
Formular tip
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova ____Altul
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Nu (_) Nu vreau sa spun;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) ‘Matinal’
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova ____Altul
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Nu (_) Nu vreau sa spun;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) ‘Matinal’
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
luni, 23 noiembrie 2009
Ghici Mama Omida ghici
Morala: daca nu ti-o dat si contul, care este optional, baga-l pe al tau ca nu-ti strica niste bani:d
duminică, 22 noiembrie 2009
.jpg)
.jpg)
vineri, 20 noiembrie 2009
miercuri, 18 noiembrie 2009
marți, 17 noiembrie 2009
nu eu l-am facut BOU, ci maica-sa
colega: zi te rog sa dea o decl de mana
colega: ca o pus pt ea
colega: si cand mai pune sa ale zica alora sa scrie pt cine- s banii
colega: ca nu ave voie sa i punem asa
BOUL: ce sa scrie
colega: ca o depus 25 lei pt ea
BOUL: te sun ti-l dau la tel ?
colega: nu , zi ce sa faca
colega: n am timp de clientii tai
BOUL: k , deci
boul: sa spuna ca a gresit
colega: ba
colega: tu esti BOU
BOUL: sari CALUL
colega: sa scrie ca in data de 16.11 o depus 25 lei in contul nostru
coelga: reprezentand cump actiuni pt x
colega: ce naiba e asa greu
luni, 16 noiembrie 2009
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
Cu dedicaţie pentru Departamentul Resurse Umane
Stimate domnule Director,
In 19 septembrie 2009 am participat la un interviu pentru postul de Director de dezvoltare in cadrul companiei dvs. Conform spuselor doamnei de la Resurse Umane ce m-a intervievat, pe 25 septembrie ar fi trebuit sa primesc un raspuns, raspuns ce nu a sosit pina astazi dar este predictibil.
Duminica, facind o tetracapilarotomie – adica despicarea firului in patru, am ajuns la concluzia ca nu am fost decit un pion in economia unui interviu cu castigator aprioric cunoscut, interviul avind rolul de a justifica activitatea doamnei de la resurse umane si de a va oferi dvs un simulacru de testare a candidatilor.
Iata cum stau faptele.
Cu citeva zile inainte de 19 septembrie doamna de la Resurse Umane din firma dvs. m-a contactat telefonic intrebindu-ma daca eu din xxxxxxxx sint dispus sa ma relochez in yyyyy si sa merg in deplasari dese in interesul serviciului. Am raspuns afirmativ si de comun acord am stabilit interviul pentru simbata 19 septembrie, urmind ca respectiva doamna sa imi comunice prin e-mail locul adresa la care va avea loc interviul deoarece in momentul discutie telefonice nu aveam posibilitatea sa o notez. Probabil ca raspunsurile mele au fost neasteptate si au emotionat-o pe distinsa doamna incit a uitat sa imi trimita e-mailul, desi am mai sunat de 2-3 ori cerind acest lucru. In cele din urma, telefonic, am aflat adresa la care sa ma prezint pentru interviu.
Avind in vedere dezinteresul si lipsa de respecta doamnei respective ce reprezinta firma dvs, pentru un raspuns la interviul la care am venit de la xxxxxx presupun ca nu corespund postului. Principalul motiv pentru acest insucces al meu este, cred eu, faptul ca nu am stiu sa ma comport la un interviu inedit.
Doamna de la resurse umane, al carei nume nu il retin si nu avea o carte de vizita, mi-a testat rezistenta la stress si capacitatea de concentrare aducind si pe fiul dansei, un baietel de altfel foarte reusit si simpatic,in varsta de 3-4 ani, deoarece nu avea cu cine sa il lase. Recunosc ca este prima data cind mi se intimpla sa fiu supus unui astfel de interviu, motiv pentru care va felicit pentru metoda aleasa de doamna si tolerata de dvs. ca director.
Va mai felicit de asemeni si pentru permisivitatea pe care o acordati salariatilor dvs de a-si aduce membrii familie la serviciu si implicare lor in jobul salariatului. Cred ca ar trebui sa faceti un minim efort si sa brevetati metodele la OSIM, mai ales ca in materie de resurse umane, recruiterii inventeaza metode de testare nebanuite iar imaginea si awarnessul brandului dvs – ceea ce, teoretic, se reflecta si in vanzarile directe – ar atinge inaltimi abisale, daca ma pot exprima asa si iata ca pot.
Am mai participat la interviuri unde mai erau si alte persoane in incapere dar scopul acestei situatii era sa verifice capacitatea mea de a ma focusa asupra subiectului discutat in prezenta factorilor perturbatori normali intr-un birou. Ori la dvs nu am aplicat pentru postul de Director de dezvoltare - Divizia Gradinita.
Interviul s-a desfasurat aproximativ astfel:
- Imi puteti spune care au fost realizarile dvs ca director comer… Stefanita, te rog sa stai cuminte!
- Am crescut vanzarile cu …
- Stefanita, nu o mai musca pe mama!
- … 8% in in 5 luni ca urmare a politicii mele de…
- Stefanita, vrei sa desenezi? Uite ai creioanele aici!
- .. vanzari si a strategie …
- Mami, dar domnul de ce e aici?
Il felicit pe Stefanita pentru precocitate si intrebarea existentiala. Chiar, ce cautam eu acolo?
Va scriu pentru ca doresc sa va fac cunoscuta opinia mea despre modul total neprofesionist in care s-a desfasurat interviul la firma dvs, incepind de la stabilirea intilnirii, desfasurarea acesteia si comunicarea rezultatului. Si eu am fost in situatia angajatorului dar intervievatului i-am acordat in timpul interviului atentia si respectul cuvenite unui om ce se prezinta la solicitarea mea, unui posibil coleg. Chiar daca nu corespundea profesional il informam despre rezultat. Respectul aratat altuia este si respectul de sine, face parte din cultura profesionala a fiecarui desi este in principal o problema de educatie.
Voi mai aplica la joburi disponibile in firma dvs (da, sint perseverent in atingerea scopului) si am rugamintea ca la urmatorul interviu , daca voi mai fi chemat, sa imi permiteti sa imi aduc cainele, deoarece nici eu nu am cu cine sa il las. Este un Beagle de 1 an si 5 luni, brownian (*) in atitudine si nu as vrea sa il las singur de teama ca pune mana pe chibrit si da foc la casa sau se inhaiteaza cu maidanezii din cartier, organizind orgii sexuale insotite de consum de alcool si/sau tras prafuri pe nara . In plus as vrea sa vad capacitatea de concentrare a doamnei de la resurse umane cind va simti cainele pe gamba dansei simulind copulatia canina (doggy style – pour les connaisseurs).
Cu retinut respect,
Cxxxx Lxxxx
07.xxxxxxx
PS: pentru doamna de la resurse umane: brownian vine la miscarea browniana si nu de la Sandra Brown.
In 19 septembrie 2009 am participat la un interviu pentru postul de Director de dezvoltare in cadrul companiei dvs. Conform spuselor doamnei de la Resurse Umane ce m-a intervievat, pe 25 septembrie ar fi trebuit sa primesc un raspuns, raspuns ce nu a sosit pina astazi dar este predictibil.
Duminica, facind o tetracapilarotomie – adica despicarea firului in patru, am ajuns la concluzia ca nu am fost decit un pion in economia unui interviu cu castigator aprioric cunoscut, interviul avind rolul de a justifica activitatea doamnei de la resurse umane si de a va oferi dvs un simulacru de testare a candidatilor.
Iata cum stau faptele.
Cu citeva zile inainte de 19 septembrie doamna de la Resurse Umane din firma dvs. m-a contactat telefonic intrebindu-ma daca eu din xxxxxxxx sint dispus sa ma relochez in yyyyy si sa merg in deplasari dese in interesul serviciului. Am raspuns afirmativ si de comun acord am stabilit interviul pentru simbata 19 septembrie, urmind ca respectiva doamna sa imi comunice prin e-mail locul adresa la care va avea loc interviul deoarece in momentul discutie telefonice nu aveam posibilitatea sa o notez. Probabil ca raspunsurile mele au fost neasteptate si au emotionat-o pe distinsa doamna incit a uitat sa imi trimita e-mailul, desi am mai sunat de 2-3 ori cerind acest lucru. In cele din urma, telefonic, am aflat adresa la care sa ma prezint pentru interviu.
Avind in vedere dezinteresul si lipsa de respecta doamnei respective ce reprezinta firma dvs, pentru un raspuns la interviul la care am venit de la xxxxxx presupun ca nu corespund postului. Principalul motiv pentru acest insucces al meu este, cred eu, faptul ca nu am stiu sa ma comport la un interviu inedit.
Doamna de la resurse umane, al carei nume nu il retin si nu avea o carte de vizita, mi-a testat rezistenta la stress si capacitatea de concentrare aducind si pe fiul dansei, un baietel de altfel foarte reusit si simpatic,in varsta de 3-4 ani, deoarece nu avea cu cine sa il lase. Recunosc ca este prima data cind mi se intimpla sa fiu supus unui astfel de interviu, motiv pentru care va felicit pentru metoda aleasa de doamna si tolerata de dvs. ca director.
Va mai felicit de asemeni si pentru permisivitatea pe care o acordati salariatilor dvs de a-si aduce membrii familie la serviciu si implicare lor in jobul salariatului. Cred ca ar trebui sa faceti un minim efort si sa brevetati metodele la OSIM, mai ales ca in materie de resurse umane, recruiterii inventeaza metode de testare nebanuite iar imaginea si awarnessul brandului dvs – ceea ce, teoretic, se reflecta si in vanzarile directe – ar atinge inaltimi abisale, daca ma pot exprima asa si iata ca pot.
Am mai participat la interviuri unde mai erau si alte persoane in incapere dar scopul acestei situatii era sa verifice capacitatea mea de a ma focusa asupra subiectului discutat in prezenta factorilor perturbatori normali intr-un birou. Ori la dvs nu am aplicat pentru postul de Director de dezvoltare - Divizia Gradinita.
Interviul s-a desfasurat aproximativ astfel:
- Imi puteti spune care au fost realizarile dvs ca director comer… Stefanita, te rog sa stai cuminte!
- Am crescut vanzarile cu …
- Stefanita, nu o mai musca pe mama!
- … 8% in in 5 luni ca urmare a politicii mele de…
- Stefanita, vrei sa desenezi? Uite ai creioanele aici!
- .. vanzari si a strategie …
- Mami, dar domnul de ce e aici?
Il felicit pe Stefanita pentru precocitate si intrebarea existentiala. Chiar, ce cautam eu acolo?
Va scriu pentru ca doresc sa va fac cunoscuta opinia mea despre modul total neprofesionist in care s-a desfasurat interviul la firma dvs, incepind de la stabilirea intilnirii, desfasurarea acesteia si comunicarea rezultatului. Si eu am fost in situatia angajatorului dar intervievatului i-am acordat in timpul interviului atentia si respectul cuvenite unui om ce se prezinta la solicitarea mea, unui posibil coleg. Chiar daca nu corespundea profesional il informam despre rezultat. Respectul aratat altuia este si respectul de sine, face parte din cultura profesionala a fiecarui desi este in principal o problema de educatie.
Voi mai aplica la joburi disponibile in firma dvs (da, sint perseverent in atingerea scopului) si am rugamintea ca la urmatorul interviu , daca voi mai fi chemat, sa imi permiteti sa imi aduc cainele, deoarece nici eu nu am cu cine sa il las. Este un Beagle de 1 an si 5 luni, brownian (*) in atitudine si nu as vrea sa il las singur de teama ca pune mana pe chibrit si da foc la casa sau se inhaiteaza cu maidanezii din cartier, organizind orgii sexuale insotite de consum de alcool si/sau tras prafuri pe nara . In plus as vrea sa vad capacitatea de concentrare a doamnei de la resurse umane cind va simti cainele pe gamba dansei simulind copulatia canina (doggy style – pour les connaisseurs).
Cu retinut respect,
Cxxxx Lxxxx
07.xxxxxxx
PS: pentru doamna de la resurse umane: brownian vine la miscarea browniana si nu de la Sandra Brown.
vineri, 13 noiembrie 2009
joi, 12 noiembrie 2009
COMUNISM FRATE
colega: mai ai 6 zile de conc
colega: te rog sa ti le iei pan la sf anului
colega: asteptam cere pe fax
colega: cat mai repede
inerfatu: VB MAINE
colega: nu
colega: cerere
colega: cand vrei
inerfatu: AZI
inerfatu: ACU LA INCHIDERE
inerfatu: ACUM POT VOROVI
inerfatu: DESPRE CE E VB ?
colega: ti am zis cate zile de conc mai ai
colega: asteptam cerere pt ele
colega: tre sa le iei pan la sf anului
inerfatu: DAR CATE AM DI TATE ?
colega: ti am scris mai sus
inerfatu: IN TOTAL AM SASHE ?
colega: ti-am scris mai sus
colega: ce nu ti clar?
inerfatu: EU AM INTREBAT CEVA
inerfatu: DACA NU ESTI ATENTA
inerfatu: CE SA FAC ?
colega: cerere de concediu pt zilele alea
colega: sa ti le iei pana la sf anului
inerfatu: ESTI O COMUNISTA
inerfatu: IMPUNERE
inerfatu: SE NUMESTE ASTA
colega: pt sugestii si reclamatii adreseaza te conducerii
inerfatu: OBLIGATIE
colega: nu eu iau hotararile astea
inerfatu: ESTI O CIMUNISTA
inerfatu: GATA
inerfatu: CU MINE AI TERMINAT
colega: no taci si fa cerere pana nu te suna sefu si nu cred ca vrei asta
inerfatu: LASA LASA
inerfatu: BA VREAU SA IMI ZICA CA A REDUS COMISIOANELE
inerfatu: CA SA MAI FAC SI EU CEVA BANI
inerfatu: ALTFEL FAC PE DRACU
inerfatu: DECI
inerfatu: NU FAC
inerfatu: CEAU \
inerfatu: AM PLECAT
colega: pusi
inerfatu: O DUPA AMIAZA PLACUTA
inerfatu: CEAU
inerfatu: CEAU
colega: te rog sa ti le iei pan la sf anului
colega: asteptam cere pe fax
colega: cat mai repede
inerfatu: VB MAINE
colega: nu
colega: cerere
colega: cand vrei
inerfatu: AZI
inerfatu: ACU LA INCHIDERE
inerfatu: ACUM POT VOROVI
inerfatu: DESPRE CE E VB ?
colega: ti am zis cate zile de conc mai ai
colega: asteptam cerere pt ele
colega: tre sa le iei pan la sf anului
inerfatu: DAR CATE AM DI TATE ?
colega: ti am scris mai sus
inerfatu: IN TOTAL AM SASHE ?
colega: ti-am scris mai sus
colega: ce nu ti clar?
inerfatu: EU AM INTREBAT CEVA
inerfatu: DACA NU ESTI ATENTA
inerfatu: CE SA FAC ?
colega: cerere de concediu pt zilele alea
colega: sa ti le iei pana la sf anului
inerfatu: ESTI O COMUNISTA
inerfatu: IMPUNERE
inerfatu: SE NUMESTE ASTA
colega: pt sugestii si reclamatii adreseaza te conducerii
inerfatu: OBLIGATIE
colega: nu eu iau hotararile astea
inerfatu: ESTI O CIMUNISTA
inerfatu: GATA
inerfatu: CU MINE AI TERMINAT
colega: no taci si fa cerere pana nu te suna sefu si nu cred ca vrei asta
inerfatu: LASA LASA
inerfatu: BA VREAU SA IMI ZICA CA A REDUS COMISIOANELE
inerfatu: CA SA MAI FAC SI EU CEVA BANI
inerfatu: ALTFEL FAC PE DRACU
inerfatu: DECI
inerfatu: NU FAC
inerfatu: CEAU \
inerfatu: AM PLECAT
colega: pusi
inerfatu: O DUPA AMIAZA PLACUTA
inerfatu: CEAU
inerfatu: CEAU
ALOOOO INFORMATICAAAAA?
colegu: alo? informatica?...sunt x de la firma y..stiti ...am fost in concediu vreo 2 zile si mi-am uitat parola de la aplicatie....
morala: concediul poate provoca amnezii
morala: concediul poate provoca amnezii
Fete cu talente speciale
Talentul lui Amy G
Fata care ştie să jongleze
Dans sexy
Fata care deschide sticlele cu sânii
Cea mai flexibilă domnişoară
Cum să striveşti un pepene cu sânii
In episodul urmator : Baieti cu talente speciale , asteptam propuneri :D
miercuri, 11 noiembrie 2009
Gaina de birou
Intr-o firmă
− Alo
− Da
− Vino pana la noi!
− De ce?
− Nu mai merge imprimanta!
− Ce nu face?
− Nu mai are curent!
− Cum?!
− Da, nu mai are curent!!
− Cum ati observat ca nu are curent?
− Imi apare pe calculator.
− Ce?!!!
− Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable".
morala: nu sunati la IT pana nu ati verificat prizele, cablurile si pana nu ati dat macar un restart
− Alo
− Da
− Vino pana la noi!
− De ce?
− Nu mai merge imprimanta!
− Ce nu face?
− Nu mai are curent!
− Cum?!
− Da, nu mai are curent!!
− Cum ati observat ca nu are curent?
− Imi apare pe calculator.
− Ce?!!!
− Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable".
morala: nu sunati la IT pana nu ati verificat prizele, cablurile si pana nu ati dat macar un restart
vineri, 6 noiembrie 2009
How to achieve 103% in life
Achieve 103% ", says my boss on his way out for a long lunch.
We have all been to those meetings where someone wants "more than 100%."
Well here's how you do that. Here's how you can achieve 103%. First of all, here's a little math that might prove helpful in the future. How does one achieve 100% in LIFE? Begin by noting the following.
If:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26
Then:
H A R D W O R K =
8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%
Similarly,
K N O W L E D G E =
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%
But interesting (and as you'd expect),
A T T I T U D E =
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%.....This is how you achieve 100% in LIFE.
But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is
B U L L S H I T =
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
So now you know what all those high-priced consultants, upper management, and motivational speakers really mean when they want to exceed 100%!
Good Luck, and give yourself a 106% (long lunch) or better yet 85%
(vacation).
We have all been to those meetings where someone wants "more than 100%."
Well here's how you do that. Here's how you can achieve 103%. First of all, here's a little math that might prove helpful in the future. How does one achieve 100% in LIFE? Begin by noting the following.
If:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26
Then:
H A R D W O R K =
8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%
Similarly,
K N O W L E D G E =
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%
But interesting (and as you'd expect),
A T T I T U D E =
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%.....This is how you achieve 100% in LIFE.
But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is
B U L L S H I T =
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
So now you know what all those high-priced consultants, upper management, and motivational speakers really mean when they want to exceed 100%!
Good Luck, and give yourself a 106% (long lunch) or better yet 85%
(vacation).
Secventa celebra Der Untertag - Hitler
Despre Steaua
Despre OTV
Despre Dacia
Mircea Badea, Gadea, Omu cu laptopu
Pt varianta cu "La tati ni-i greu"sariti cu idei
Despre OTV
Despre Dacia
Mircea Badea, Gadea, Omu cu laptopu
Pt varianta cu "La tati ni-i greu"sariti cu idei
joi, 5 noiembrie 2009
Meniu De Sarbatori
Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!
Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!
Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!
Vanghelul: o unitate de masura a limbii romane
Top 10 (12) perle marca Vanghelie - de la "Care este" la "Goagal "
1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
11.M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.
12. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.
1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
11.M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.
12. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.
Acelasi inginer ajuns intr-o discutie pe mess cu respectiva
injineru': Ceau
respectiva: HY
injineru': scuze daca deranjez
injineru': daca nu ma mai recunosti sunt X-ulescu care acuma ceva timp in urma am solicitat prietenia ta pe hi5
respectiva : NU STIU DESPRE CINE E VB
respectiva: DAR SPUNE CU CE TE POT AJUTA
injineru': avand faptul ca esti prietena cu D-na M-escu
injineru: Rugamintea mea este daca pot cumva sa te invit la un suc in vederea de a ne cunoaste si noi mai bine si bine inteles daca se poate si nu este cu suparare...
injineru: Asta sa fiu sincer si sa nu ma invart in continu dupa anumite scuze si pretexte de a ajunge la tine...
respectiva: HY
injineru': scuze daca deranjez
injineru': daca nu ma mai recunosti sunt X-ulescu care acuma ceva timp in urma am solicitat prietenia ta pe hi5
respectiva : NU STIU DESPRE CINE E VB
respectiva: DAR SPUNE CU CE TE POT AJUTA
injineru': avand faptul ca esti prietena cu D-na M-escu
injineru: Rugamintea mea este daca pot cumva sa te invit la un suc in vederea de a ne cunoaste si noi mai bine si bine inteles daca se poate si nu este cu suparare...
injineru: Asta sa fiu sincer si sa nu ma invart in continu dupa anumite scuze si pretexte de a ajunge la tine...
Mesaj de agatat pe hi5 (lasat de un inginer)
Mersi frumos ca ai acceptat de a fi prietena cu mine pe hi5 iar daca nu este cu mare suparare si bine inteles daca se si poate de a te invita in oras la un ceai/suc in vederea de a ne cunoaste mai bine...mi-ar face mare placere. Daca consideri ca nu este cu suparare as aveea inca o rugaminte daca se poate sa obtin si un nr. de tel.in vederea de a te contacta.
Pt. o posibila comunicare/colaborare nr. meu de tel este 07xxxxxx
O zi buna!
Pt. o posibila comunicare/colaborare nr. meu de tel este 07xxxxxx
O zi buna!
de ce mergem la praga?
pentru asta mergem la praga... nu pentru monumente istorice... ce sunteti asa naivi?
Din ciclul "asta nu e inca clientul nostru"
Dar in puii mei la naiba, VA FI clientul nostru in curand :((
Din ciclul "Suntem romani dar nu vorbim aceeasi limba......"
Ea : auzi
Ea: pt ce ii tb la ciprian adeverinta aia?
Un roman “turc”: il sun si il intreb
Ea: oki
Un roman “turc”: de ce intrebi?
Un roman “turc”: sa scrii pe adeverinta?
Ea: ma intreaba ioana
Ea: ca e munca de chinez la ea
Ea: si oricm nici formularul pe care l-a trimis nu e bun
Ea: ca are un nr de inregistrare din 2007
Ea: de unde l-a luat?
Un roman “turc”: pai ala e modelu
Ea: pai da
Ea: dar tre sa faca ea alt formular
Ea: ca ala are un nr de inregistrare si scrie pe el 2007
Un roman “turc”: il sun...
Ea: nu e valabil
Ea: tu intreaba-l pt ce ii trebuie
Un roman “turc”: concediu medical
Un roman “turc”: calcul concediu medical
Un roman “turc”: si aia era doar pt exemplu
Un roman “turc”: asa mi'a spus
Ea: da pt ce ii trebuie
Ea: aia vreau sa stiu
Un roman “turc”: calcul concediu medical
Ea: nu ne intelegem
Ea: la ce institutie o duce?
Ea: cine i-o cerut-o?
Ea: pt ce?
Un roman “turc”: jale
Un roman “turc”: la Agentia Judeteana Pentru Ocuparea Fortei de Munca
Ea: de ce?
Un roman “turc”: acolo e angajat
Un roman “turc”: pentru calculul concediului medicaaaaaaaaaaal
Un roman “turc”: atata mi'a spus
Un roman “turc”: nici el nu stie...
Un roman “turc”: in fct de cat a cotizat pana acuma ii calculeaza concediul
Ea: pai nu intreaba?????
Un roman “turc”: daca aia au zis ca trebuie...
miercuri, 4 noiembrie 2009
Din ciclul "inerfati"
o colega: ai 3 programari pe data de 24
D-nul Pulicescu: SI ?
o colega: pai?
o colega: e bine?
D-nul Pulicescu: DACA NU , LASA PE LUNI
o colega: 24
D-nul Pulicescu: PAI AM GRESIT
o colega: pai si?
D-nul Pulicescu: NU MI-AM DAT SEAMA
D-nul Pulicescu: CA IN 24 PICA SAMBATA
o colega: le sterg si le refaci, oki?
D-nul Pulicescu: DECI DACA VREI SA MA INERFEZI DE DIMINEATZA
D-nul Pulicescu: REFA-LE TU DACA TE ROG FF FRUMOS
D-nul Pulicescu: TE ROG
o colega: le sterg
o colega: le refaci TU
D-nul Pulicescu: DECI
D-nul Pulicescu: MA INERFEZI DE DIMINEATZA
D-nul Pulicescu:IARA , TU ?
o colega: no..sunt sterse spor la refacut
D-nul Pulicescu: MERSI
D-nul Pulicescu: O ZI LA FEL SI TIE
o colega: cu placere "INERFATULE"
Morala: daca e criza, n-avem bani de calendare...
D-nul Pulicescu: SI ?
o colega: pai?
o colega: e bine?
D-nul Pulicescu: DACA NU , LASA PE LUNI
o colega: 24
D-nul Pulicescu: PAI AM GRESIT
o colega: pai si?
D-nul Pulicescu: NU MI-AM DAT SEAMA
D-nul Pulicescu: CA IN 24 PICA SAMBATA
o colega: le sterg si le refaci, oki?
D-nul Pulicescu: DECI DACA VREI SA MA INERFEZI DE DIMINEATZA
D-nul Pulicescu: REFA-LE TU DACA TE ROG FF FRUMOS
D-nul Pulicescu: TE ROG
o colega: le sterg
o colega: le refaci TU
D-nul Pulicescu: DECI
D-nul Pulicescu: MA INERFEZI DE DIMINEATZA
D-nul Pulicescu:IARA , TU ?
o colega: no..sunt sterse spor la refacut
D-nul Pulicescu: MERSI
D-nul Pulicescu: O ZI LA FEL SI TIE
o colega: cu placere "INERFATULE"
Morala: daca e criza, n-avem bani de calendare...
Din ciclul "criza loveste din plin"
curiosul: te rog, cand se platesc salariile? vreau sa imi scot copilul la orez cu lapte la Hilton
curiosul: si atat costa - un salariu portia. pt mine nu comand nimic
curiosul: ma lasa sa am grija de el
colega rabdatoare: curiosule... ma enervezi!! lasa-ma ca am treaba !
curiosul: ok
curiosul: te las
curiosul: scuze
colega rabdatoare: curiosule
colega rabdatoare: cauta te
curiosul: am fost sa ma caute. si au zis asa: "nu intelegem de ce ati venit, sunteti normal, toti barbatii au cele 2 oua de care v-au speriat, nu inseamna ca deveniti gaina!" si m-au dat afara cu stampila normal.
Morala: nu va mai plangeti ca v-a palit criza! Altii stau mai rau...
curiosul: si atat costa - un salariu portia. pt mine nu comand nimic
curiosul: ma lasa sa am grija de el
colega rabdatoare: curiosule... ma enervezi!! lasa-ma ca am treaba !
curiosul: ok
curiosul: te las
curiosul: scuze
colega rabdatoare: curiosule
colega rabdatoare: cauta te
curiosul: am fost sa ma caute. si au zis asa: "nu intelegem de ce ati venit, sunteti normal, toti barbatii au cele 2 oua de care v-au speriat, nu inseamna ca deveniti gaina!" si m-au dat afara cu stampila normal.
Morala: nu va mai plangeti ca v-a palit criza! Altii stau mai rau...
Din ciclul "prinde orbul, scoate-i..."
xyz: am facut o reclamatie la posta pe numele X ...raspuns...ceva?
xyz: reclamatia e din 25.09
o colega: acu verific
o colega: zice ca a fost achitat destinatarului in 22.07.08
o colega: mai plange dupa ei?
xyz: cui? nu zice?
o colega: destinatarului binenteles
Morala: la posta aia se fac smecherii
xyz: reclamatia e din 25.09
o colega: acu verific
o colega: zice ca a fost achitat destinatarului in 22.07.08
o colega: mai plange dupa ei?
xyz: cui? nu zice?
o colega: destinatarului binenteles
Morala: la posta aia se fac smecherii
Din ciclul "more dilema..."
ardeleanca: de ce e decontarea in 06.10 daca sa vandut in 01.10?
ardeleanca: nu dupa 3 zile se deconteaza?
chinezul din centrala: ma....mai e si uichendu intre
Morala: daca nu ai calendar..sa-ti cumperi !
ardeleanca: nu dupa 3 zile se deconteaza?
chinezul din centrala: ma....mai e si uichendu intre
Morala: daca nu ai calendar..sa-ti cumperi !
Din ciclul "care?...ce arhiva... nu cunosc..."
zapacila: imi mai zici o dar nr de mandat pt . X pls
zapacila: si data expedierii
zapacila: pls
gaina de la conta: arhiva n -ai?
zapacila: pai ai zis ca nu l-ai pus in arhiva
gaina de la conta: deci
gaina de la conta: tu nu ai arhiva la messenger sa vezi ce ti am spus ieri?
gaina de la conta: ca ti- am mai dat o data nr de mandat
zapacila: nu imi apare
gaina de la conta: cum nu
zapacila: adica nu imi este setata arhiva
gaina de la conta: no sa faci bine sa o setezi
PS: asta nu mai lucreaza la noi!
zapacila: si data expedierii
zapacila: pls
gaina de la conta: arhiva n -ai?
zapacila: pai ai zis ca nu l-ai pus in arhiva
gaina de la conta: deci
gaina de la conta: tu nu ai arhiva la messenger sa vezi ce ti am spus ieri?
gaina de la conta: ca ti- am mai dat o data nr de mandat
zapacila: nu imi apare
gaina de la conta: cum nu
zapacila: adica nu imi este setata arhiva
gaina de la conta: no sa faci bine sa o setezi
PS: asta nu mai lucreaza la noi!
Din ciclul "dileme de tot soiul..."
cineva...: CEAU, DACA ARE UN CETATEAN DUBLA CETATENIE ( ROMANO-GERMANA) SI LA BANCA CONTUL ESTE INREGISTRAT CU CARTEA DE IDENTITATE DIN GERMANIA, IAR LA VANZARE FOLOSESTE BULETINUL DIN ROMANIA, SE POATE FACE PLATA IN CONT?
asta i o problema foarte delicata...lasam departamentul Control Intern sa solutioneze aceasta problema majora. Succesuri !
asta i o problema foarte delicata...lasam departamentul Control Intern sa solutioneze aceasta problema majora. Succesuri !
jurnal...de broker...
Urmaream aseara un documentar pe Discovery despre una dintre cele mai periculoase meserii din lume: pescar de crabi in Marea Bering si m-am revoltat – nimeni nu realizeaza un reportaj despre una dintre cele mai solicitante ocupatii cea de broker. Si daca mai ai norocul sa tranzactionezi si e Bursa de Valori din Bucuresti, adrenalina este garantata. Numai nu castigi cat pescarii aia din Alaska. Dar ce mai conteaza cand experimentezi zilnic si gratis, senzatiile unui bungee-jumper.
Tocmai au fost Zilele micului meu orasel de provincie organizate cu fast de catre Primaria, mai stralucitoare acum ca e criza. Ce sa faci daca n-ai “panem” macar circ sa fie. Dar totul pana la rolly-coaster. Gata m-am enervat. Nu fac zilnic rolly-coaster printre intradayuri. Nu se mai poate, nu mai vreau adrenalina. In fiecare zi aceleasi sinusoidale dementiale, si la sfarsitul zilei minus.
De 2 saptamani am inceput Road to Recovery, inspirata de CNN. Adica am aruncat tigarile in recycle bin. E bine, ma simt mult mai bine, chiar daca nu avem guvern, chiar daca BET-FI-ul e pe la 20.000 de puncte. Nu se mai putea, decat 2 tigari una dupa alta dupa un intraday ratat, mai bine doua sandviciuri.
Am dezvoltat un tic si nu ma pot controla, tot timpul verific indicii de pe piata Americana, si seara inainte de culcare, cand vin de la serviciu, tot timpul, ma raportez la ei. Cata dreptate avea Tudor Chirila in versurile de la cantecul acela, Hotel Cismigiu.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
