Pe-un picior de plai,
Pe-o gura de rai,
Iata vin in cale,
Se cobor la vale,
Trei turme de electori,
Trei turme de alegatori,
Cu trei ciobanei,
Unu-i prostovan,
Unu-i marinar,
Si-unu-i nervosul liberal.
Iar cel prostovan
Si cu cel liberal,
Mari, se vorbira,
Ei se sfatuira
Pe l-a Sfantul Nicolae,
Sa mi-l doboare,
Pe Traian,
Ca-I mai ortoman
C-are oi mai multe,
Mandre si cornute,
Si cai invatati
Si caini mai barbati.
Dar cea miorita lenuta,
Cu lana plavita,
De trei zile-ncoace
Gura nu-I mai tace,
Caviarul nu-I mai place.
Miorita Lenuta,
Lenuta Blonduta,
De trei zile-ncoace,
Gura nu-ti mai tace,
Caviarul nu-ti mai place,
Ori esti bolnavioara,
Leana mioara?
Dragutzule bace,
Da-ti oile mai incoace,
Ca la Sfantul Nicolae,
Vor sa mi te doboare,
Baciul prostovan,
Si cu cel Liberal
S-au inteles cu Patrician
L-au chemat si pe Johann
Vantu sufla
Fluierele doinesc cu jale
Badea face spagat
Sa-I arate lui Voicu
Cat e de barbat
Cucuveaua Nelu canta,
Vantu sufla frunza-n dunga.
Oita Leana
Oi fi tu nazdravana,
Da eu n-oi fi prost sa mor,
In camp de mohor,
Eu sunt boxer,
Eu sunt si Joker,
Si de se enerveaza
Si nu ma mai voteaza,
Ma duc la Amsterdam,
Ca sunt marinar,
Ca acolo-I iarba dulce,
Si Vantu nu ajunge.
Scrisa de Mihai Afilom ...(cum nu stii cine-i? -barbatu-meu mah!)
vineri, 27 noiembrie 2009
miercuri, 25 noiembrie 2009
Formular pentru loteria vizelor in Oltenia
Formular tip
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova ____Altul
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Nu (_) Nu vreau sa spun;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) ‘Matinal’
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova ____Altul
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Nu (_) Nu vreau sa spun;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) ‘Matinal’
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
luni, 23 noiembrie 2009
Ghici Mama Omida ghici
Morala: daca nu ti-o dat si contul, care este optional, baga-l pe al tau ca nu-ti strica niste bani:d
duminică, 22 noiembrie 2009
.jpg)
.jpg)
vineri, 20 noiembrie 2009
miercuri, 18 noiembrie 2009
marți, 17 noiembrie 2009
nu eu l-am facut BOU, ci maica-sa
colega: zi te rog sa dea o decl de mana
colega: ca o pus pt ea
colega: si cand mai pune sa ale zica alora sa scrie pt cine- s banii
colega: ca nu ave voie sa i punem asa
BOUL: ce sa scrie
colega: ca o depus 25 lei pt ea
BOUL: te sun ti-l dau la tel ?
colega: nu , zi ce sa faca
colega: n am timp de clientii tai
BOUL: k , deci
boul: sa spuna ca a gresit
colega: ba
colega: tu esti BOU
BOUL: sari CALUL
colega: sa scrie ca in data de 16.11 o depus 25 lei in contul nostru
coelga: reprezentand cump actiuni pt x
colega: ce naiba e asa greu
luni, 16 noiembrie 2009
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
Cu dedicaţie pentru Departamentul Resurse Umane
Stimate domnule Director,
In 19 septembrie 2009 am participat la un interviu pentru postul de Director de dezvoltare in cadrul companiei dvs. Conform spuselor doamnei de la Resurse Umane ce m-a intervievat, pe 25 septembrie ar fi trebuit sa primesc un raspuns, raspuns ce nu a sosit pina astazi dar este predictibil.
Duminica, facind o tetracapilarotomie – adica despicarea firului in patru, am ajuns la concluzia ca nu am fost decit un pion in economia unui interviu cu castigator aprioric cunoscut, interviul avind rolul de a justifica activitatea doamnei de la resurse umane si de a va oferi dvs un simulacru de testare a candidatilor.
Iata cum stau faptele.
Cu citeva zile inainte de 19 septembrie doamna de la Resurse Umane din firma dvs. m-a contactat telefonic intrebindu-ma daca eu din xxxxxxxx sint dispus sa ma relochez in yyyyy si sa merg in deplasari dese in interesul serviciului. Am raspuns afirmativ si de comun acord am stabilit interviul pentru simbata 19 septembrie, urmind ca respectiva doamna sa imi comunice prin e-mail locul adresa la care va avea loc interviul deoarece in momentul discutie telefonice nu aveam posibilitatea sa o notez. Probabil ca raspunsurile mele au fost neasteptate si au emotionat-o pe distinsa doamna incit a uitat sa imi trimita e-mailul, desi am mai sunat de 2-3 ori cerind acest lucru. In cele din urma, telefonic, am aflat adresa la care sa ma prezint pentru interviu.
Avind in vedere dezinteresul si lipsa de respecta doamnei respective ce reprezinta firma dvs, pentru un raspuns la interviul la care am venit de la xxxxxx presupun ca nu corespund postului. Principalul motiv pentru acest insucces al meu este, cred eu, faptul ca nu am stiu sa ma comport la un interviu inedit.
Doamna de la resurse umane, al carei nume nu il retin si nu avea o carte de vizita, mi-a testat rezistenta la stress si capacitatea de concentrare aducind si pe fiul dansei, un baietel de altfel foarte reusit si simpatic,in varsta de 3-4 ani, deoarece nu avea cu cine sa il lase. Recunosc ca este prima data cind mi se intimpla sa fiu supus unui astfel de interviu, motiv pentru care va felicit pentru metoda aleasa de doamna si tolerata de dvs. ca director.
Va mai felicit de asemeni si pentru permisivitatea pe care o acordati salariatilor dvs de a-si aduce membrii familie la serviciu si implicare lor in jobul salariatului. Cred ca ar trebui sa faceti un minim efort si sa brevetati metodele la OSIM, mai ales ca in materie de resurse umane, recruiterii inventeaza metode de testare nebanuite iar imaginea si awarnessul brandului dvs – ceea ce, teoretic, se reflecta si in vanzarile directe – ar atinge inaltimi abisale, daca ma pot exprima asa si iata ca pot.
Am mai participat la interviuri unde mai erau si alte persoane in incapere dar scopul acestei situatii era sa verifice capacitatea mea de a ma focusa asupra subiectului discutat in prezenta factorilor perturbatori normali intr-un birou. Ori la dvs nu am aplicat pentru postul de Director de dezvoltare - Divizia Gradinita.
Interviul s-a desfasurat aproximativ astfel:
- Imi puteti spune care au fost realizarile dvs ca director comer… Stefanita, te rog sa stai cuminte!
- Am crescut vanzarile cu …
- Stefanita, nu o mai musca pe mama!
- … 8% in in 5 luni ca urmare a politicii mele de…
- Stefanita, vrei sa desenezi? Uite ai creioanele aici!
- .. vanzari si a strategie …
- Mami, dar domnul de ce e aici?
Il felicit pe Stefanita pentru precocitate si intrebarea existentiala. Chiar, ce cautam eu acolo?
Va scriu pentru ca doresc sa va fac cunoscuta opinia mea despre modul total neprofesionist in care s-a desfasurat interviul la firma dvs, incepind de la stabilirea intilnirii, desfasurarea acesteia si comunicarea rezultatului. Si eu am fost in situatia angajatorului dar intervievatului i-am acordat in timpul interviului atentia si respectul cuvenite unui om ce se prezinta la solicitarea mea, unui posibil coleg. Chiar daca nu corespundea profesional il informam despre rezultat. Respectul aratat altuia este si respectul de sine, face parte din cultura profesionala a fiecarui desi este in principal o problema de educatie.
Voi mai aplica la joburi disponibile in firma dvs (da, sint perseverent in atingerea scopului) si am rugamintea ca la urmatorul interviu , daca voi mai fi chemat, sa imi permiteti sa imi aduc cainele, deoarece nici eu nu am cu cine sa il las. Este un Beagle de 1 an si 5 luni, brownian (*) in atitudine si nu as vrea sa il las singur de teama ca pune mana pe chibrit si da foc la casa sau se inhaiteaza cu maidanezii din cartier, organizind orgii sexuale insotite de consum de alcool si/sau tras prafuri pe nara . In plus as vrea sa vad capacitatea de concentrare a doamnei de la resurse umane cind va simti cainele pe gamba dansei simulind copulatia canina (doggy style – pour les connaisseurs).
Cu retinut respect,
Cxxxx Lxxxx
07.xxxxxxx
PS: pentru doamna de la resurse umane: brownian vine la miscarea browniana si nu de la Sandra Brown.
In 19 septembrie 2009 am participat la un interviu pentru postul de Director de dezvoltare in cadrul companiei dvs. Conform spuselor doamnei de la Resurse Umane ce m-a intervievat, pe 25 septembrie ar fi trebuit sa primesc un raspuns, raspuns ce nu a sosit pina astazi dar este predictibil.
Duminica, facind o tetracapilarotomie – adica despicarea firului in patru, am ajuns la concluzia ca nu am fost decit un pion in economia unui interviu cu castigator aprioric cunoscut, interviul avind rolul de a justifica activitatea doamnei de la resurse umane si de a va oferi dvs un simulacru de testare a candidatilor.
Iata cum stau faptele.
Cu citeva zile inainte de 19 septembrie doamna de la Resurse Umane din firma dvs. m-a contactat telefonic intrebindu-ma daca eu din xxxxxxxx sint dispus sa ma relochez in yyyyy si sa merg in deplasari dese in interesul serviciului. Am raspuns afirmativ si de comun acord am stabilit interviul pentru simbata 19 septembrie, urmind ca respectiva doamna sa imi comunice prin e-mail locul adresa la care va avea loc interviul deoarece in momentul discutie telefonice nu aveam posibilitatea sa o notez. Probabil ca raspunsurile mele au fost neasteptate si au emotionat-o pe distinsa doamna incit a uitat sa imi trimita e-mailul, desi am mai sunat de 2-3 ori cerind acest lucru. In cele din urma, telefonic, am aflat adresa la care sa ma prezint pentru interviu.
Avind in vedere dezinteresul si lipsa de respecta doamnei respective ce reprezinta firma dvs, pentru un raspuns la interviul la care am venit de la xxxxxx presupun ca nu corespund postului. Principalul motiv pentru acest insucces al meu este, cred eu, faptul ca nu am stiu sa ma comport la un interviu inedit.
Doamna de la resurse umane, al carei nume nu il retin si nu avea o carte de vizita, mi-a testat rezistenta la stress si capacitatea de concentrare aducind si pe fiul dansei, un baietel de altfel foarte reusit si simpatic,in varsta de 3-4 ani, deoarece nu avea cu cine sa il lase. Recunosc ca este prima data cind mi se intimpla sa fiu supus unui astfel de interviu, motiv pentru care va felicit pentru metoda aleasa de doamna si tolerata de dvs. ca director.
Va mai felicit de asemeni si pentru permisivitatea pe care o acordati salariatilor dvs de a-si aduce membrii familie la serviciu si implicare lor in jobul salariatului. Cred ca ar trebui sa faceti un minim efort si sa brevetati metodele la OSIM, mai ales ca in materie de resurse umane, recruiterii inventeaza metode de testare nebanuite iar imaginea si awarnessul brandului dvs – ceea ce, teoretic, se reflecta si in vanzarile directe – ar atinge inaltimi abisale, daca ma pot exprima asa si iata ca pot.
Am mai participat la interviuri unde mai erau si alte persoane in incapere dar scopul acestei situatii era sa verifice capacitatea mea de a ma focusa asupra subiectului discutat in prezenta factorilor perturbatori normali intr-un birou. Ori la dvs nu am aplicat pentru postul de Director de dezvoltare - Divizia Gradinita.
Interviul s-a desfasurat aproximativ astfel:
- Imi puteti spune care au fost realizarile dvs ca director comer… Stefanita, te rog sa stai cuminte!
- Am crescut vanzarile cu …
- Stefanita, nu o mai musca pe mama!
- … 8% in in 5 luni ca urmare a politicii mele de…
- Stefanita, vrei sa desenezi? Uite ai creioanele aici!
- .. vanzari si a strategie …
- Mami, dar domnul de ce e aici?
Il felicit pe Stefanita pentru precocitate si intrebarea existentiala. Chiar, ce cautam eu acolo?
Va scriu pentru ca doresc sa va fac cunoscuta opinia mea despre modul total neprofesionist in care s-a desfasurat interviul la firma dvs, incepind de la stabilirea intilnirii, desfasurarea acesteia si comunicarea rezultatului. Si eu am fost in situatia angajatorului dar intervievatului i-am acordat in timpul interviului atentia si respectul cuvenite unui om ce se prezinta la solicitarea mea, unui posibil coleg. Chiar daca nu corespundea profesional il informam despre rezultat. Respectul aratat altuia este si respectul de sine, face parte din cultura profesionala a fiecarui desi este in principal o problema de educatie.
Voi mai aplica la joburi disponibile in firma dvs (da, sint perseverent in atingerea scopului) si am rugamintea ca la urmatorul interviu , daca voi mai fi chemat, sa imi permiteti sa imi aduc cainele, deoarece nici eu nu am cu cine sa il las. Este un Beagle de 1 an si 5 luni, brownian (*) in atitudine si nu as vrea sa il las singur de teama ca pune mana pe chibrit si da foc la casa sau se inhaiteaza cu maidanezii din cartier, organizind orgii sexuale insotite de consum de alcool si/sau tras prafuri pe nara . In plus as vrea sa vad capacitatea de concentrare a doamnei de la resurse umane cind va simti cainele pe gamba dansei simulind copulatia canina (doggy style – pour les connaisseurs).
Cu retinut respect,
Cxxxx Lxxxx
07.xxxxxxx
PS: pentru doamna de la resurse umane: brownian vine la miscarea browniana si nu de la Sandra Brown.
vineri, 13 noiembrie 2009
joi, 12 noiembrie 2009
COMUNISM FRATE
colega: mai ai 6 zile de conc
colega: te rog sa ti le iei pan la sf anului
colega: asteptam cere pe fax
colega: cat mai repede
inerfatu: VB MAINE
colega: nu
colega: cerere
colega: cand vrei
inerfatu: AZI
inerfatu: ACU LA INCHIDERE
inerfatu: ACUM POT VOROVI
inerfatu: DESPRE CE E VB ?
colega: ti am zis cate zile de conc mai ai
colega: asteptam cerere pt ele
colega: tre sa le iei pan la sf anului
inerfatu: DAR CATE AM DI TATE ?
colega: ti am scris mai sus
inerfatu: IN TOTAL AM SASHE ?
colega: ti-am scris mai sus
colega: ce nu ti clar?
inerfatu: EU AM INTREBAT CEVA
inerfatu: DACA NU ESTI ATENTA
inerfatu: CE SA FAC ?
colega: cerere de concediu pt zilele alea
colega: sa ti le iei pana la sf anului
inerfatu: ESTI O COMUNISTA
inerfatu: IMPUNERE
inerfatu: SE NUMESTE ASTA
colega: pt sugestii si reclamatii adreseaza te conducerii
inerfatu: OBLIGATIE
colega: nu eu iau hotararile astea
inerfatu: ESTI O CIMUNISTA
inerfatu: GATA
inerfatu: CU MINE AI TERMINAT
colega: no taci si fa cerere pana nu te suna sefu si nu cred ca vrei asta
inerfatu: LASA LASA
inerfatu: BA VREAU SA IMI ZICA CA A REDUS COMISIOANELE
inerfatu: CA SA MAI FAC SI EU CEVA BANI
inerfatu: ALTFEL FAC PE DRACU
inerfatu: DECI
inerfatu: NU FAC
inerfatu: CEAU \
inerfatu: AM PLECAT
colega: pusi
inerfatu: O DUPA AMIAZA PLACUTA
inerfatu: CEAU
inerfatu: CEAU
colega: te rog sa ti le iei pan la sf anului
colega: asteptam cere pe fax
colega: cat mai repede
inerfatu: VB MAINE
colega: nu
colega: cerere
colega: cand vrei
inerfatu: AZI
inerfatu: ACU LA INCHIDERE
inerfatu: ACUM POT VOROVI
inerfatu: DESPRE CE E VB ?
colega: ti am zis cate zile de conc mai ai
colega: asteptam cerere pt ele
colega: tre sa le iei pan la sf anului
inerfatu: DAR CATE AM DI TATE ?
colega: ti am scris mai sus
inerfatu: IN TOTAL AM SASHE ?
colega: ti-am scris mai sus
colega: ce nu ti clar?
inerfatu: EU AM INTREBAT CEVA
inerfatu: DACA NU ESTI ATENTA
inerfatu: CE SA FAC ?
colega: cerere de concediu pt zilele alea
colega: sa ti le iei pana la sf anului
inerfatu: ESTI O COMUNISTA
inerfatu: IMPUNERE
inerfatu: SE NUMESTE ASTA
colega: pt sugestii si reclamatii adreseaza te conducerii
inerfatu: OBLIGATIE
colega: nu eu iau hotararile astea
inerfatu: ESTI O CIMUNISTA
inerfatu: GATA
inerfatu: CU MINE AI TERMINAT
colega: no taci si fa cerere pana nu te suna sefu si nu cred ca vrei asta
inerfatu: LASA LASA
inerfatu: BA VREAU SA IMI ZICA CA A REDUS COMISIOANELE
inerfatu: CA SA MAI FAC SI EU CEVA BANI
inerfatu: ALTFEL FAC PE DRACU
inerfatu: DECI
inerfatu: NU FAC
inerfatu: CEAU \
inerfatu: AM PLECAT
colega: pusi
inerfatu: O DUPA AMIAZA PLACUTA
inerfatu: CEAU
inerfatu: CEAU
ALOOOO INFORMATICAAAAA?
colegu: alo? informatica?...sunt x de la firma y..stiti ...am fost in concediu vreo 2 zile si mi-am uitat parola de la aplicatie....
morala: concediul poate provoca amnezii
morala: concediul poate provoca amnezii
Fete cu talente speciale
Talentul lui Amy G
Fata care ştie să jongleze
Dans sexy
Fata care deschide sticlele cu sânii
Cea mai flexibilă domnişoară
Cum să striveşti un pepene cu sânii
In episodul urmator : Baieti cu talente speciale , asteptam propuneri :D
miercuri, 11 noiembrie 2009
Gaina de birou
Intr-o firmă
− Alo
− Da
− Vino pana la noi!
− De ce?
− Nu mai merge imprimanta!
− Ce nu face?
− Nu mai are curent!
− Cum?!
− Da, nu mai are curent!!
− Cum ati observat ca nu are curent?
− Imi apare pe calculator.
− Ce?!!!
− Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable".
morala: nu sunati la IT pana nu ati verificat prizele, cablurile si pana nu ati dat macar un restart
− Alo
− Da
− Vino pana la noi!
− De ce?
− Nu mai merge imprimanta!
− Ce nu face?
− Nu mai are curent!
− Cum?!
− Da, nu mai are curent!!
− Cum ati observat ca nu are curent?
− Imi apare pe calculator.
− Ce?!!!
− Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable".
morala: nu sunati la IT pana nu ati verificat prizele, cablurile si pana nu ati dat macar un restart
vineri, 6 noiembrie 2009
How to achieve 103% in life
Achieve 103% ", says my boss on his way out for a long lunch.
We have all been to those meetings where someone wants "more than 100%."
Well here's how you do that. Here's how you can achieve 103%. First of all, here's a little math that might prove helpful in the future. How does one achieve 100% in LIFE? Begin by noting the following.
If:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26
Then:
H A R D W O R K =
8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%
Similarly,
K N O W L E D G E =
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%
But interesting (and as you'd expect),
A T T I T U D E =
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%.....This is how you achieve 100% in LIFE.
But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is
B U L L S H I T =
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
So now you know what all those high-priced consultants, upper management, and motivational speakers really mean when they want to exceed 100%!
Good Luck, and give yourself a 106% (long lunch) or better yet 85%
(vacation).
We have all been to those meetings where someone wants "more than 100%."
Well here's how you do that. Here's how you can achieve 103%. First of all, here's a little math that might prove helpful in the future. How does one achieve 100% in LIFE? Begin by noting the following.
If:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26
Then:
H A R D W O R K =
8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%
Similarly,
K N O W L E D G E =
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%
But interesting (and as you'd expect),
A T T I T U D E =
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%.....This is how you achieve 100% in LIFE.
But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is
B U L L S H I T =
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
So now you know what all those high-priced consultants, upper management, and motivational speakers really mean when they want to exceed 100%!
Good Luck, and give yourself a 106% (long lunch) or better yet 85%
(vacation).
Secventa celebra Der Untertag - Hitler
Despre Steaua
Despre OTV
Despre Dacia
Mircea Badea, Gadea, Omu cu laptopu
Pt varianta cu "La tati ni-i greu"sariti cu idei
Despre OTV
Despre Dacia
Mircea Badea, Gadea, Omu cu laptopu
Pt varianta cu "La tati ni-i greu"sariti cu idei
joi, 5 noiembrie 2009
Meniu De Sarbatori
Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!
Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!
Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!
Vanghelul: o unitate de masura a limbii romane
Top 10 (12) perle marca Vanghelie - de la "Care este" la "Goagal "
1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
11.M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.
12. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.
1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
11.M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.
12. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.
Acelasi inginer ajuns intr-o discutie pe mess cu respectiva
injineru': Ceau
respectiva: HY
injineru': scuze daca deranjez
injineru': daca nu ma mai recunosti sunt X-ulescu care acuma ceva timp in urma am solicitat prietenia ta pe hi5
respectiva : NU STIU DESPRE CINE E VB
respectiva: DAR SPUNE CU CE TE POT AJUTA
injineru': avand faptul ca esti prietena cu D-na M-escu
injineru: Rugamintea mea este daca pot cumva sa te invit la un suc in vederea de a ne cunoaste si noi mai bine si bine inteles daca se poate si nu este cu suparare...
injineru: Asta sa fiu sincer si sa nu ma invart in continu dupa anumite scuze si pretexte de a ajunge la tine...
respectiva: HY
injineru': scuze daca deranjez
injineru': daca nu ma mai recunosti sunt X-ulescu care acuma ceva timp in urma am solicitat prietenia ta pe hi5
respectiva : NU STIU DESPRE CINE E VB
respectiva: DAR SPUNE CU CE TE POT AJUTA
injineru': avand faptul ca esti prietena cu D-na M-escu
injineru: Rugamintea mea este daca pot cumva sa te invit la un suc in vederea de a ne cunoaste si noi mai bine si bine inteles daca se poate si nu este cu suparare...
injineru: Asta sa fiu sincer si sa nu ma invart in continu dupa anumite scuze si pretexte de a ajunge la tine...
Mesaj de agatat pe hi5 (lasat de un inginer)
Mersi frumos ca ai acceptat de a fi prietena cu mine pe hi5 iar daca nu este cu mare suparare si bine inteles daca se si poate de a te invita in oras la un ceai/suc in vederea de a ne cunoaste mai bine...mi-ar face mare placere. Daca consideri ca nu este cu suparare as aveea inca o rugaminte daca se poate sa obtin si un nr. de tel.in vederea de a te contacta.
Pt. o posibila comunicare/colaborare nr. meu de tel este 07xxxxxx
O zi buna!
Pt. o posibila comunicare/colaborare nr. meu de tel este 07xxxxxx
O zi buna!
de ce mergem la praga?
pentru asta mergem la praga... nu pentru monumente istorice... ce sunteti asa naivi?
Din ciclul "asta nu e inca clientul nostru"
Dar in puii mei la naiba, VA FI clientul nostru in curand :((
Din ciclul "Suntem romani dar nu vorbim aceeasi limba......"
Ea : auzi
Ea: pt ce ii tb la ciprian adeverinta aia?
Un roman “turc”: il sun si il intreb
Ea: oki
Un roman “turc”: de ce intrebi?
Un roman “turc”: sa scrii pe adeverinta?
Ea: ma intreaba ioana
Ea: ca e munca de chinez la ea
Ea: si oricm nici formularul pe care l-a trimis nu e bun
Ea: ca are un nr de inregistrare din 2007
Ea: de unde l-a luat?
Un roman “turc”: pai ala e modelu
Ea: pai da
Ea: dar tre sa faca ea alt formular
Ea: ca ala are un nr de inregistrare si scrie pe el 2007
Un roman “turc”: il sun...
Ea: nu e valabil
Ea: tu intreaba-l pt ce ii trebuie
Un roman “turc”: concediu medical
Un roman “turc”: calcul concediu medical
Un roman “turc”: si aia era doar pt exemplu
Un roman “turc”: asa mi'a spus
Ea: da pt ce ii trebuie
Ea: aia vreau sa stiu
Un roman “turc”: calcul concediu medical
Ea: nu ne intelegem
Ea: la ce institutie o duce?
Ea: cine i-o cerut-o?
Ea: pt ce?
Un roman “turc”: jale
Un roman “turc”: la Agentia Judeteana Pentru Ocuparea Fortei de Munca
Ea: de ce?
Un roman “turc”: acolo e angajat
Un roman “turc”: pentru calculul concediului medicaaaaaaaaaaal
Un roman “turc”: atata mi'a spus
Un roman “turc”: nici el nu stie...
Un roman “turc”: in fct de cat a cotizat pana acuma ii calculeaza concediul
Ea: pai nu intreaba?????
Un roman “turc”: daca aia au zis ca trebuie...
miercuri, 4 noiembrie 2009
Din ciclul "inerfati"
o colega: ai 3 programari pe data de 24
D-nul Pulicescu: SI ?
o colega: pai?
o colega: e bine?
D-nul Pulicescu: DACA NU , LASA PE LUNI
o colega: 24
D-nul Pulicescu: PAI AM GRESIT
o colega: pai si?
D-nul Pulicescu: NU MI-AM DAT SEAMA
D-nul Pulicescu: CA IN 24 PICA SAMBATA
o colega: le sterg si le refaci, oki?
D-nul Pulicescu: DECI DACA VREI SA MA INERFEZI DE DIMINEATZA
D-nul Pulicescu: REFA-LE TU DACA TE ROG FF FRUMOS
D-nul Pulicescu: TE ROG
o colega: le sterg
o colega: le refaci TU
D-nul Pulicescu: DECI
D-nul Pulicescu: MA INERFEZI DE DIMINEATZA
D-nul Pulicescu:IARA , TU ?
o colega: no..sunt sterse spor la refacut
D-nul Pulicescu: MERSI
D-nul Pulicescu: O ZI LA FEL SI TIE
o colega: cu placere "INERFATULE"
Morala: daca e criza, n-avem bani de calendare...
D-nul Pulicescu: SI ?
o colega: pai?
o colega: e bine?
D-nul Pulicescu: DACA NU , LASA PE LUNI
o colega: 24
D-nul Pulicescu: PAI AM GRESIT
o colega: pai si?
D-nul Pulicescu: NU MI-AM DAT SEAMA
D-nul Pulicescu: CA IN 24 PICA SAMBATA
o colega: le sterg si le refaci, oki?
D-nul Pulicescu: DECI DACA VREI SA MA INERFEZI DE DIMINEATZA
D-nul Pulicescu: REFA-LE TU DACA TE ROG FF FRUMOS
D-nul Pulicescu: TE ROG
o colega: le sterg
o colega: le refaci TU
D-nul Pulicescu: DECI
D-nul Pulicescu: MA INERFEZI DE DIMINEATZA
D-nul Pulicescu:IARA , TU ?
o colega: no..sunt sterse spor la refacut
D-nul Pulicescu: MERSI
D-nul Pulicescu: O ZI LA FEL SI TIE
o colega: cu placere "INERFATULE"
Morala: daca e criza, n-avem bani de calendare...
Din ciclul "criza loveste din plin"
curiosul: te rog, cand se platesc salariile? vreau sa imi scot copilul la orez cu lapte la Hilton
curiosul: si atat costa - un salariu portia. pt mine nu comand nimic
curiosul: ma lasa sa am grija de el
colega rabdatoare: curiosule... ma enervezi!! lasa-ma ca am treaba !
curiosul: ok
curiosul: te las
curiosul: scuze
colega rabdatoare: curiosule
colega rabdatoare: cauta te
curiosul: am fost sa ma caute. si au zis asa: "nu intelegem de ce ati venit, sunteti normal, toti barbatii au cele 2 oua de care v-au speriat, nu inseamna ca deveniti gaina!" si m-au dat afara cu stampila normal.
Morala: nu va mai plangeti ca v-a palit criza! Altii stau mai rau...
curiosul: si atat costa - un salariu portia. pt mine nu comand nimic
curiosul: ma lasa sa am grija de el
colega rabdatoare: curiosule... ma enervezi!! lasa-ma ca am treaba !
curiosul: ok
curiosul: te las
curiosul: scuze
colega rabdatoare: curiosule
colega rabdatoare: cauta te
curiosul: am fost sa ma caute. si au zis asa: "nu intelegem de ce ati venit, sunteti normal, toti barbatii au cele 2 oua de care v-au speriat, nu inseamna ca deveniti gaina!" si m-au dat afara cu stampila normal.
Morala: nu va mai plangeti ca v-a palit criza! Altii stau mai rau...
Din ciclul "prinde orbul, scoate-i..."
xyz: am facut o reclamatie la posta pe numele X ...raspuns...ceva?
xyz: reclamatia e din 25.09
o colega: acu verific
o colega: zice ca a fost achitat destinatarului in 22.07.08
o colega: mai plange dupa ei?
xyz: cui? nu zice?
o colega: destinatarului binenteles
Morala: la posta aia se fac smecherii
xyz: reclamatia e din 25.09
o colega: acu verific
o colega: zice ca a fost achitat destinatarului in 22.07.08
o colega: mai plange dupa ei?
xyz: cui? nu zice?
o colega: destinatarului binenteles
Morala: la posta aia se fac smecherii
Din ciclul "more dilema..."
ardeleanca: de ce e decontarea in 06.10 daca sa vandut in 01.10?
ardeleanca: nu dupa 3 zile se deconteaza?
chinezul din centrala: ma....mai e si uichendu intre
Morala: daca nu ai calendar..sa-ti cumperi !
ardeleanca: nu dupa 3 zile se deconteaza?
chinezul din centrala: ma....mai e si uichendu intre
Morala: daca nu ai calendar..sa-ti cumperi !
Din ciclul "care?...ce arhiva... nu cunosc..."
zapacila: imi mai zici o dar nr de mandat pt . X pls
zapacila: si data expedierii
zapacila: pls
gaina de la conta: arhiva n -ai?
zapacila: pai ai zis ca nu l-ai pus in arhiva
gaina de la conta: deci
gaina de la conta: tu nu ai arhiva la messenger sa vezi ce ti am spus ieri?
gaina de la conta: ca ti- am mai dat o data nr de mandat
zapacila: nu imi apare
gaina de la conta: cum nu
zapacila: adica nu imi este setata arhiva
gaina de la conta: no sa faci bine sa o setezi
PS: asta nu mai lucreaza la noi!
zapacila: si data expedierii
zapacila: pls
gaina de la conta: arhiva n -ai?
zapacila: pai ai zis ca nu l-ai pus in arhiva
gaina de la conta: deci
gaina de la conta: tu nu ai arhiva la messenger sa vezi ce ti am spus ieri?
gaina de la conta: ca ti- am mai dat o data nr de mandat
zapacila: nu imi apare
gaina de la conta: cum nu
zapacila: adica nu imi este setata arhiva
gaina de la conta: no sa faci bine sa o setezi
PS: asta nu mai lucreaza la noi!
Din ciclul "dileme de tot soiul..."
cineva...: CEAU, DACA ARE UN CETATEAN DUBLA CETATENIE ( ROMANO-GERMANA) SI LA BANCA CONTUL ESTE INREGISTRAT CU CARTEA DE IDENTITATE DIN GERMANIA, IAR LA VANZARE FOLOSESTE BULETINUL DIN ROMANIA, SE POATE FACE PLATA IN CONT?
asta i o problema foarte delicata...lasam departamentul Control Intern sa solutioneze aceasta problema majora. Succesuri !
asta i o problema foarte delicata...lasam departamentul Control Intern sa solutioneze aceasta problema majora. Succesuri !
jurnal...de broker...
Urmaream aseara un documentar pe Discovery despre una dintre cele mai periculoase meserii din lume: pescar de crabi in Marea Bering si m-am revoltat – nimeni nu realizeaza un reportaj despre una dintre cele mai solicitante ocupatii cea de broker. Si daca mai ai norocul sa tranzactionezi si e Bursa de Valori din Bucuresti, adrenalina este garantata. Numai nu castigi cat pescarii aia din Alaska. Dar ce mai conteaza cand experimentezi zilnic si gratis, senzatiile unui bungee-jumper.
Tocmai au fost Zilele micului meu orasel de provincie organizate cu fast de catre Primaria, mai stralucitoare acum ca e criza. Ce sa faci daca n-ai “panem” macar circ sa fie. Dar totul pana la rolly-coaster. Gata m-am enervat. Nu fac zilnic rolly-coaster printre intradayuri. Nu se mai poate, nu mai vreau adrenalina. In fiecare zi aceleasi sinusoidale dementiale, si la sfarsitul zilei minus.
De 2 saptamani am inceput Road to Recovery, inspirata de CNN. Adica am aruncat tigarile in recycle bin. E bine, ma simt mult mai bine, chiar daca nu avem guvern, chiar daca BET-FI-ul e pe la 20.000 de puncte. Nu se mai putea, decat 2 tigari una dupa alta dupa un intraday ratat, mai bine doua sandviciuri.
Am dezvoltat un tic si nu ma pot controla, tot timpul verific indicii de pe piata Americana, si seara inainte de culcare, cand vin de la serviciu, tot timpul, ma raportez la ei. Cata dreptate avea Tudor Chirila in versurile de la cantecul acela, Hotel Cismigiu.
Din ciclul "AMIN !"
o colega: X, s or intors banii ,mandat, are vreo 7000 si cevaaaaaaa
parintele: E A MEA?
o colega: aha
parintele: BA...
parintele: CRED CA A MURIT
parintele: CA NU M-A DERANJAT
parintele: E A MEA?
o colega: aha
parintele: BA...
parintele: CRED CA A MURIT
parintele: CA NU M-A DERANJAT
Din ciclul "la tăţi ni-i greu"...
o colega: fac comanda la carti de vizita...... mai are nevoie cineva?
Wannabe "Directorul": da
Wannabe "Directorul": imed
o colega: cate?
Wannabe "Directorul": pai 100
o colega: oki
Wannabe "Directorul": cum se face normal
Wannabe "Directorul": director agentie
o colega: cu functia pe care o ai in cartea de munca
Wannabe "Directorul": dar in organigrama ce sunt?
Wannabe "Directorul": no numa putin sa rezolv si chestia asta
o colega: in organigrama esti trecut ca pe cartea de munca
o colega: broker
Wannabe "Directorul": nu comanda pt mine inca
Wannabe "Directorul": neatza
Wannabe "Directorul": ce tre sa fac ca sa fiu trecut in cartea de munca director agentie?
Wannabe "Directorul": pls
Wannabe "Directorul": ca tre sa imi fac carti de vizita
o alta colega: sa vb cu sefii sa te faca dir de agentie
o alta colega: trebe act aditional la contractul de munca
o alta colega: nu asa oricum
Wannabe "Directorul": pai da ce's femeie de serv?
Wannabe "Directorul": pai d'aia te intrebam
o alta colega: esti BROKER
o alta colega: ce are femeia de servici in toata povestea?
Wannabe "Directorul": doar nevoie de una
revenind la o colega....
Wannabe "Directorul": fa cu broker pls
Wannabe "Directorul": 50
o colega: ok
Morala: Nu cere de mâncare mai mult decât poţi inghiţi...
Wannabe "Directorul": da
Wannabe "Directorul": imed
o colega: cate?
Wannabe "Directorul": pai 100
o colega: oki
Wannabe "Directorul": cum se face normal
Wannabe "Directorul": director agentie
o colega: cu functia pe care o ai in cartea de munca
Wannabe "Directorul": dar in organigrama ce sunt?
Wannabe "Directorul": no numa putin sa rezolv si chestia asta
o colega: in organigrama esti trecut ca pe cartea de munca
o colega: broker
Wannabe "Directorul": nu comanda pt mine inca
Wannabe "Directorul": neatza
Wannabe "Directorul": ce tre sa fac ca sa fiu trecut in cartea de munca director agentie?
Wannabe "Directorul": pls
Wannabe "Directorul": ca tre sa imi fac carti de vizita
o alta colega: sa vb cu sefii sa te faca dir de agentie
o alta colega: trebe act aditional la contractul de munca
o alta colega: nu asa oricum
Wannabe "Directorul": pai da ce's femeie de serv?
Wannabe "Directorul": pai d'aia te intrebam
o alta colega: esti BROKER
o alta colega: ce are femeia de servici in toata povestea?
Wannabe "Directorul": doar nevoie de una
revenind la o colega....
Wannabe "Directorul": fa cu broker pls
Wannabe "Directorul": 50
o colega: ok
Morala: Nu cere de mâncare mai mult decât poţi inghiţi...
Din ciclul "hmmm..."
o colega:X , asta e un client care o avut transfer out
o colega: o ramas pe minus, tre alimentat
o colega: sa mi zici te rog cand alimentezi
verzescu: azi
verzescu: la asta traba sa-i deschid cont?
o colega:valeuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
o colega: o ramas pe minus, tre alimentat
o colega: sa mi zici te rog cand alimentezi
verzescu: azi
verzescu: la asta traba sa-i deschid cont?
o colega:valeuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Din ciclul" bine ca stie ce-i aia decontare"
o colega: va rog daca mai aveti cereri pt speculanti pt maine sa faceti cererile pana la jumate. dupa aia nu mai are cine semna. maine nu avem nici un sef. M U M U plati
liber cugetatorul: ce-i aia? cereri pentru speculanti?
o colega: stii ce i ala speculant?
liber cugetatorul: da ce cerere se face?
o colega: de retragere
o colega: daca vrea bani
liber cugetatorul: aha ...
asta nu mai lucreaza la noi...oare de ce :D?
liber cugetatorul: ce-i aia? cereri pentru speculanti?
o colega: stii ce i ala speculant?
liber cugetatorul: da ce cerere se face?
o colega: de retragere
o colega: daca vrea bani
liber cugetatorul: aha ...
....
asta nu mai lucreaza la noi...oare de ce :D?
Din ciclul " nici bani de cafea nu mai avem"
Citez:
o colega: neata
o colega: bogdan
o colega: popescu
o colega: este azi?
o colega care nu a baut cafea: care din ei?
o colega: popescu!
Din ciclul " asta inca mai lucreaza la noi..."
Citez:
stresescu: din cauza ta am aruncat monitorul de acasa
colega: de ce?
stresescu: aveai pozele din fagaras. superbe. am ales una grozava si am marit-o. dupa ce mi-a placut cum arata pe monitor, am vrut sa o decupez cu un cutter. am decupat fatza monitorului dar poza nu se mai vede pe ea, nu stiu de ce. nici monitorul nu se mai aprinde. a curs niste vaselina groasa din el si acum e un gunoi de plastic.
DECI decupati aici si ... primiti un monitor nou:
Din ciclul "idioti de dorobanti"
Discutie intre o colega siiii ....sa zicem D-nul puţilescu:
o colega: DECI DIN PUNCTUL TAU DE VEDERE DC ITI RETRAG AUTORIZATIILE CU 02.11 (LUNI)
o colega: E OK?
D-nul puţilescu: e ok, ca oricum pot sa bag ordine si prin assist, si am mutat clientii si pe on-line
D-nul puţilescu: iar la sibex nu aveam autorizatie
D-nul puţilescu: ca eu nu eram trader
o colega: pai cum ?
o colega: ai zis ca ai
D-nul puţilescu: am doar ca am facut cursul
D-nul puţilescu: dar nu puteam baga tranzactii
D-nul puţilescu: asa ca nu ai ce retrage
o colega: oooooook
o colega: io din punctul asta de vedere te am intrebat atunci dc ai sau nu
o colega: autorizatie la bmfms
D-nul puţilescu: si eu ti-am zis acum de abia ce vroiai tu sa auzi
...no MORE comment...
balada contului staff
sunt angajat si am cont staff,
prioritate n-am cand vand sau cumpar.
de-aceea fac toti banii praf,
efectuand tranzactii fara numar.
caci dependent sunt eu de bursa,
parca as fi-ntr-un fel de cursa,
dar nu de soareci sau de sobolani,
ci lunga cursa dupa bani.
oh, voi colegi de suferinta,
de mai aveti ceva a spune,
organizati o conferinta
pe blogu-acesta de renume.
si ca sa-nchei de plans acum,
va spun ca n-am facut toti banii scrum,
c-am mai pastrat ceva la pusculitza,
niste marunt sa-mi cumpar o halvitza.
prioritate n-am cand vand sau cumpar.
de-aceea fac toti banii praf,
efectuand tranzactii fara numar.
caci dependent sunt eu de bursa,
parca as fi-ntr-un fel de cursa,
dar nu de soareci sau de sobolani,
ci lunga cursa dupa bani.
oh, voi colegi de suferinta,
de mai aveti ceva a spune,
organizati o conferinta
pe blogu-acesta de renume.
si ca sa-nchei de plans acum,
va spun ca n-am facut toti banii scrum,
c-am mai pastrat ceva la pusculitza,
niste marunt sa-mi cumpar o halvitza.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
