Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos
marți, 17 august 2010
joi, 12 august 2010
oricum veti muri, asa ca...
in ce fel de catastrofa va doriti sa muriti? a)ecologica b)nucleara c)feroviara puteti explica si de ce?
vineri, 23 iulie 2010
CHEIA
CHEIA
de Adrian Paunescu
Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern..
Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."
Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..
Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie.... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea... "AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"
de Adrian Paunescu
Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern..
Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."
Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..
Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie.... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea... "AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"
joi, 24 iunie 2010
Fabula cu pisici
Patru Pisici
Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
"T la pătrat, fă-ti jobul."
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."
Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.
Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
"T la pătrat, fă-ti jobul."
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."
Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.
miercuri, 26 mai 2010
JURNALUL LUI BOC....POC
Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi
de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de
pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul.
Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma
bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi
gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad
intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata.
Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il
demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a
vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".
Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.
Ora 19:00
-Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.
Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.
Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor. Noapte buna!
de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de
pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul.
Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma
bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi
gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad
intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata.
Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il
demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a
vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".
Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.
Ora 19:00
-Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.
Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.
Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor. Noapte buna!
miercuri, 21 aprilie 2010
Trecut vs Prezent
Asemanari
1.1. Avem aceleasi hidrocentrale construite pana in 1989, cu precizarea ca pe unele, cat de curand le vom face cadou.
1.2. Avem aceleasi termocentrale construite pana in 1989 si aceleasi retele de transport electric
1.3. Avem aceiasi centrala atomica
1.3. Avem aceleasi sosele si autostrazi in proportie de 99%
1.4. Avem aceleasi spitale construite pana in 1989
1.5. Avem aceleasi camine, complexe, studentesti si aceleasi facultati de stat.
1.6. Stam si acum la cozi. Sinistru e ca acum stam la ”coada” la banca, la ”coada” sa platim impozitul sau gazul, la ”coada” sa prindem mai stiu eu ce promotie sau la ”coada” sa depunem cererea de somaj…
1.7. La fel ca pana-n 1989, ”vedem” hotul dar inchidem ochii
1.8. La fel ca pana-n 1989, ne uitam la TV si nu avem ce sa vedem
1.9. La fel ca pana-n 1989 ne mintim spunandu-ne ca:”presedintele singur, nu are ce sa faca”
1.10. La fel ca pana-n 1989 ne plangem ca-i greu dar noi o ducem bine
1.11. La fel ca pana-n 1989 ne amenintam copiii sa invete bine, spunandu-le ca “fara carte nu au parte”
1.12. La fel ca pana-n 1989 cei fara carte sau cu studii cumparate, sunt numiti politic in functii de conducere
1.13. La fel ca pana-n 1989 locurile la facultatiile de stat sunt foarte putine
1.14. La fel ca pana-n 1989 incercam sa ne platim datoriile
1.15. Avem acelasi metrou ca si in 1989
1.16. Avem aceleasi linii de tranvai si troilebuz
1.17. Avem aceleasi parcuri dar distruse, aceleasi zone de agrement dar ruinate, aceleasi baze de tratament dar instrainate sau lasate in paragina, aceleasi lacuri termale si bai populare dar acum cu taxe mult mai mari.
1.18. Avem aceleasi mine dar inchise, aceleasi sonde petroliere dar cesionate pe 2 lei, aceleasi gradinite si camine!
1.19. Avem aceleasi statiuni turistice dar fie lasate de izbeliste, fie date cadou…
1.20. Avem aceleasi bogatii naturale, inepuizabile ( aur,neferoase,marmura,minereuri feroase,uraniu, gaz,hidrogen sulfurat…)
1.21. Avem aceleasi fantani dar secate, aceleasi izvoare de apa minerala…
1.22. Avem aceleasi centre de cercetare dar fara cercetatori
1.23. Si acum ca si pana-n 1989, ne multumim sa spunem bancuri despre politicieni
1.24. Si acum ca si pana-n 1989, ne lasam condusi precum o vita la abator.
Capitolul 2. Deosebiri
2.1. Hidrocentralele ce le avem sunt amortizate contabil. Costul de productie este acum de 10 ori mai mic iar cel pe care-l platim de 10 ori mai mare…?!
2.2. Termocentralele pe care le avem sunt si ele in aceasi situatie ca a hidrocentralelor in schimb aici ne confruntam cu alt aspect si anume cu cel al aprovizionarii cu carbune de import…daca ar fi fost posibil, cu siguranta politicienii nostri, ar fi importat si apa pentru varianta hidro. Amortizarea termocentralor, duce la costuri foarte mici de productie, in schimb comisioanele de la import au “grija” sa regleze pretul. Aceleasi comisioane vin a corecta pretul si in varianta hidro, comisioane de milioane de euro primite pentru “revizii tehnice uzuale la preturi de milioane”!
2.3. Incredibil, importam apa grea de la o firma din paradisul fiscal care o cumpara(importa) din..ROMANIA!Transportul e foarte rapid, el facandu-se pe hartie! Teoria ca energia electrica este aproape gratuita nu e valabila si pentru Romania.
2.4. Soselele si autostrazile sunt aceleasi dar cu un trafic de 10 ori mai mare
2.5. In spitale acum trebuie sa vi cu siringa ta si cu medicamentele tale.
2.6. Statul la coada e privit ca ceva normal. Am stat 2 ore la BCR Serban Voda, le-am facut sesizare si un pic de “circ”, i-am intrebat daca-si dau seama ca ceea ce fac e furt, furt de timp si normal ar fi sa ma pontez si sa fiu platit de banca…Angajatii radeau iar “pinguinii” de la coada ma priveau ca pe un ciudat.
2.7. Daca ceri restul la taxi, spun ca nu au schimbat, daca vrei restul de la Mega Image trebuie sa te lupti sa-l culegi de pe sticla… daca lasi ciubuc prea putin, ti se bate obrazul…
2.8. Pana-n 1989 eram mintiti 2 ore/zi, la televizor! Acum suntem mintiti 24 de ore /zi…
2.9. Pana-n 1989, presedintele era laudat de patriarhul Romaniei, acum presedintele pupa mana patriarhului. Homosexualitatea e prezenta la cele mai inalte nivele…a pupa mana cuiva, este o optiune sexuala!
2.10 In ziua de azi, poti face o facultate si numai cu bani. Examenele de semestru sunt teste grila, iar subiectele sunt postate pe net cu 2 saptamani inainte!!!
2.11. Exploatarea resurselor naturale se face de catre privati, care dau statului Roman, intre 3-12% din valoare ! Protectia sociala are un alt sens … a-l aduce pe om la nivelul de inteligenta si sau cunoastere/percepere al ierbivorelor e factor de echilibru si liniste sociala. Eliminarea fizica a pensionarilor si celor asistati sogial e plus valoare, si trebuie facuta intr-un cadru legal!
2.12. Astazi se fac consolidari la tronsoane de cai de tranvai unde nu e cazul doar pentru a incasa “comisionul”. Toata clasa politica asteapta cutremurul ca pe D-zeu
2.13. Pana-n 1989 fiecare cetatean mergea in concediu, o data la mare si o data la munte. Azi doar 5% mai isi permit!
2.14. Pana-n 1989, banii obtinuti din exploatarea resurselor naturale, erau directionati catre protectia sociala, astazi sunt directionati catre protectia MAFIEI!
2.15. Apa plata e la fel de scumpa ca berea?
2.16. Cumparam Cola la acelasi pret cu laptele, daca nu mai scump. In loc sa ne hranim copiii ii otavim cu mana noastra!
2.17. Parizerul e facut din celuloza alimentara si prafuri extrem de toxice. Toate preparatele contin aditivi toxici ce permit absortia apei. Am ajuns sa cumparam apa la pret de sunca presata. Am ajuns sa ne cumparam propia moarte in rate!
2.18. Banii ce n-i se fura zi de zi, se intorc inapoi sub forma de imprumut. Cine are interes sa se opreasca jaful atata timp cat acesta genereaza dobanzi acelorasi hoti.
Daca am incerca sa-i falimentam pe acesti criminali “economici”, ce fac profit otravindu-ne,cu acordul tacit al statului si de ce nu si al nostru, nu ne-ar ramane decat sa bem apa si sa mancam cartofi si paine…dar si atunci nu sunt sigur ca nu ne-ar otravi apa! Exista o vorba veche…SCAPA CINE POATE… eu unul va spun sincer ca SCAPA CINE SE TREZESTE! “Invadatorii” nu ne invadeaza pentru ca inca suntem prea multi!
Capitolul 3. Specific Romanesc
3.1. Numai in Romania platesti comision de consultare cont, facuta la bancomat.
3.2. Numai in Romania patesti comision cand retragi numerar de pe card
3.3. Numai in Romania termenele de prescriptie a amenzilor nu sunt respectate
3.4. Numai in Romania au fost date si inca se mai dau legi pentru o zi!
3.5. Branza e mai scumpa decat carnea
3.6. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
3.7. Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
3.8. Portocalele mai ieftine decat merele.
3.9. Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
3.10.Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
3.11.Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu sambure.
3.12.Vinul este mai ieftin decat strugurii.
3.13.Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
3.14.Ciupercile sunt mai scumpe ca si carnea de pui
3.15.Criminali precum Iliescu au paza oficiala de stat, SPP, platita de cei impotriva carora au fost facute crimele.
3.16.Venitul minim si pensile sunt impozitate ( supuse taxarii)
3.17.Hotararile luate de popor prin referendum sunt apoi ignorate
3.18.Statul are o relatie sexuala cu cetateanul, regulandu-l in toate pozitiile posibile. Pozitia 89, in grup, e practicata de 20 de ani!
1.1. Avem aceleasi hidrocentrale construite pana in 1989, cu precizarea ca pe unele, cat de curand le vom face cadou.
1.2. Avem aceleasi termocentrale construite pana in 1989 si aceleasi retele de transport electric
1.3. Avem aceiasi centrala atomica
1.3. Avem aceleasi sosele si autostrazi in proportie de 99%
1.4. Avem aceleasi spitale construite pana in 1989
1.5. Avem aceleasi camine, complexe, studentesti si aceleasi facultati de stat.
1.6. Stam si acum la cozi. Sinistru e ca acum stam la ”coada” la banca, la ”coada” sa platim impozitul sau gazul, la ”coada” sa prindem mai stiu eu ce promotie sau la ”coada” sa depunem cererea de somaj…
1.7. La fel ca pana-n 1989, ”vedem” hotul dar inchidem ochii
1.8. La fel ca pana-n 1989, ne uitam la TV si nu avem ce sa vedem
1.9. La fel ca pana-n 1989 ne mintim spunandu-ne ca:”presedintele singur, nu are ce sa faca”
1.10. La fel ca pana-n 1989 ne plangem ca-i greu dar noi o ducem bine
1.11. La fel ca pana-n 1989 ne amenintam copiii sa invete bine, spunandu-le ca “fara carte nu au parte”
1.12. La fel ca pana-n 1989 cei fara carte sau cu studii cumparate, sunt numiti politic in functii de conducere
1.13. La fel ca pana-n 1989 locurile la facultatiile de stat sunt foarte putine
1.14. La fel ca pana-n 1989 incercam sa ne platim datoriile
1.15. Avem acelasi metrou ca si in 1989
1.16. Avem aceleasi linii de tranvai si troilebuz
1.17. Avem aceleasi parcuri dar distruse, aceleasi zone de agrement dar ruinate, aceleasi baze de tratament dar instrainate sau lasate in paragina, aceleasi lacuri termale si bai populare dar acum cu taxe mult mai mari.
1.18. Avem aceleasi mine dar inchise, aceleasi sonde petroliere dar cesionate pe 2 lei, aceleasi gradinite si camine!
1.19. Avem aceleasi statiuni turistice dar fie lasate de izbeliste, fie date cadou…
1.20. Avem aceleasi bogatii naturale, inepuizabile ( aur,neferoase,marmura,minereuri feroase,uraniu, gaz,hidrogen sulfurat…)
1.21. Avem aceleasi fantani dar secate, aceleasi izvoare de apa minerala…
1.22. Avem aceleasi centre de cercetare dar fara cercetatori
1.23. Si acum ca si pana-n 1989, ne multumim sa spunem bancuri despre politicieni
1.24. Si acum ca si pana-n 1989, ne lasam condusi precum o vita la abator.
Capitolul 2. Deosebiri
2.1. Hidrocentralele ce le avem sunt amortizate contabil. Costul de productie este acum de 10 ori mai mic iar cel pe care-l platim de 10 ori mai mare…?!
2.2. Termocentralele pe care le avem sunt si ele in aceasi situatie ca a hidrocentralelor in schimb aici ne confruntam cu alt aspect si anume cu cel al aprovizionarii cu carbune de import…daca ar fi fost posibil, cu siguranta politicienii nostri, ar fi importat si apa pentru varianta hidro. Amortizarea termocentralor, duce la costuri foarte mici de productie, in schimb comisioanele de la import au “grija” sa regleze pretul. Aceleasi comisioane vin a corecta pretul si in varianta hidro, comisioane de milioane de euro primite pentru “revizii tehnice uzuale la preturi de milioane”!
2.3. Incredibil, importam apa grea de la o firma din paradisul fiscal care o cumpara(importa) din..ROMANIA!Transportul e foarte rapid, el facandu-se pe hartie! Teoria ca energia electrica este aproape gratuita nu e valabila si pentru Romania.
2.4. Soselele si autostrazile sunt aceleasi dar cu un trafic de 10 ori mai mare
2.5. In spitale acum trebuie sa vi cu siringa ta si cu medicamentele tale.
2.6. Statul la coada e privit ca ceva normal. Am stat 2 ore la BCR Serban Voda, le-am facut sesizare si un pic de “circ”, i-am intrebat daca-si dau seama ca ceea ce fac e furt, furt de timp si normal ar fi sa ma pontez si sa fiu platit de banca…Angajatii radeau iar “pinguinii” de la coada ma priveau ca pe un ciudat.
2.7. Daca ceri restul la taxi, spun ca nu au schimbat, daca vrei restul de la Mega Image trebuie sa te lupti sa-l culegi de pe sticla… daca lasi ciubuc prea putin, ti se bate obrazul…
2.8. Pana-n 1989 eram mintiti 2 ore/zi, la televizor! Acum suntem mintiti 24 de ore /zi…
2.9. Pana-n 1989, presedintele era laudat de patriarhul Romaniei, acum presedintele pupa mana patriarhului. Homosexualitatea e prezenta la cele mai inalte nivele…a pupa mana cuiva, este o optiune sexuala!
2.10 In ziua de azi, poti face o facultate si numai cu bani. Examenele de semestru sunt teste grila, iar subiectele sunt postate pe net cu 2 saptamani inainte!!!
2.11. Exploatarea resurselor naturale se face de catre privati, care dau statului Roman, intre 3-12% din valoare ! Protectia sociala are un alt sens … a-l aduce pe om la nivelul de inteligenta si sau cunoastere/percepere al ierbivorelor e factor de echilibru si liniste sociala. Eliminarea fizica a pensionarilor si celor asistati sogial e plus valoare, si trebuie facuta intr-un cadru legal!
2.12. Astazi se fac consolidari la tronsoane de cai de tranvai unde nu e cazul doar pentru a incasa “comisionul”. Toata clasa politica asteapta cutremurul ca pe D-zeu
2.13. Pana-n 1989 fiecare cetatean mergea in concediu, o data la mare si o data la munte. Azi doar 5% mai isi permit!
2.14. Pana-n 1989, banii obtinuti din exploatarea resurselor naturale, erau directionati catre protectia sociala, astazi sunt directionati catre protectia MAFIEI!
2.15. Apa plata e la fel de scumpa ca berea?
2.16. Cumparam Cola la acelasi pret cu laptele, daca nu mai scump. In loc sa ne hranim copiii ii otavim cu mana noastra!
2.17. Parizerul e facut din celuloza alimentara si prafuri extrem de toxice. Toate preparatele contin aditivi toxici ce permit absortia apei. Am ajuns sa cumparam apa la pret de sunca presata. Am ajuns sa ne cumparam propia moarte in rate!
2.18. Banii ce n-i se fura zi de zi, se intorc inapoi sub forma de imprumut. Cine are interes sa se opreasca jaful atata timp cat acesta genereaza dobanzi acelorasi hoti.
Daca am incerca sa-i falimentam pe acesti criminali “economici”, ce fac profit otravindu-ne,cu acordul tacit al statului si de ce nu si al nostru, nu ne-ar ramane decat sa bem apa si sa mancam cartofi si paine…dar si atunci nu sunt sigur ca nu ne-ar otravi apa! Exista o vorba veche…SCAPA CINE POATE… eu unul va spun sincer ca SCAPA CINE SE TREZESTE! “Invadatorii” nu ne invadeaza pentru ca inca suntem prea multi!
Capitolul 3. Specific Romanesc
3.1. Numai in Romania platesti comision de consultare cont, facuta la bancomat.
3.2. Numai in Romania patesti comision cand retragi numerar de pe card
3.3. Numai in Romania termenele de prescriptie a amenzilor nu sunt respectate
3.4. Numai in Romania au fost date si inca se mai dau legi pentru o zi!
3.5. Branza e mai scumpa decat carnea
3.6. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
3.7. Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
3.8. Portocalele mai ieftine decat merele.
3.9. Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
3.10.Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
3.11.Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu sambure.
3.12.Vinul este mai ieftin decat strugurii.
3.13.Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
3.14.Ciupercile sunt mai scumpe ca si carnea de pui
3.15.Criminali precum Iliescu au paza oficiala de stat, SPP, platita de cei impotriva carora au fost facute crimele.
3.16.Venitul minim si pensile sunt impozitate ( supuse taxarii)
3.17.Hotararile luate de popor prin referendum sunt apoi ignorate
3.18.Statul are o relatie sexuala cu cetateanul, regulandu-l in toate pozitiile posibile. Pozitia 89, in grup, e practicata de 20 de ani!
Viitorul Romanei: perle de la BAC
* Inima este cel mai important organ genital al omului.
* Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
* In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
* Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
* Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
* Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
* Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
* Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
* La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde (in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
* Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
* Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
* Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
* Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
* Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
* Calin tine de mina mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mina pe dragostea flacaului.
* Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
* Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
* Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
* Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"...
* Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
* Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
* Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
* Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof (NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev (SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
* Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
* Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final.
* Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
* In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban care socheaza prin prostia lui.
* Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea...
* Inima este impartita in doua atricule si doua testicule...
* Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
* Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
* Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
* In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
* Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
* Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
* Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
* Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
* Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
* La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde (in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
* Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
* Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
* Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
* Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
* Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
* Calin tine de mina mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mina pe dragostea flacaului.
* Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
* Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
* Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
* Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"...
* Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
* Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
* Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
* Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof (NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev (SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
* Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
* Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final.
* Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
* In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban care socheaza prin prostia lui.
* Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea...
* Inima este impartita in doua atricule si doua testicule...
* Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
* Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
joi, 8 aprilie 2010
Din ciclul "Invartita ca la Bucuresti...sau cand unii efectiv nu se invata minte bai nene"' "
Îngeraşul păţit: buna
Îngeraşul păţit: M. a zis ca merge
Îngeraşul păţit: deci, ce fac?
ea: deci politia interna zice ca nu
Îngeraşul păţit: ok
Îngeraşul păţit: atunci doar cu imputernicire, nu?
ea: ce imputernicire ? pe tine?
Îngeraşul păţit: pai nu stiu pe cine
Îngeraşul păţit: ca nu mi-a zis
Îngeraşul păţit: asa o vrea probabil
ea: pai aia inseamna tot discretionar
ea: zi mi totusi de ce client e vorba
Îngeraşul păţit: e nou
Îngeraşul păţit: nu-l stiu
Îngeraşul păţit: mi-a zis alt client ca vrea sa vina la noi dar cauta pe discretionar
ea: deci NU
Îngeraşul păţit: ok
ea: vrea sa investeasca mult?
Îngeraşul păţit: pai asta are bani
Îngeraşul păţit: probabil ca si cel nou
Îngeraşul păţit: da
Îngeraşul păţit: lasa
Îngeraşul păţit: ca am aflat acum ce vroia
ea: adica?
ea: ce vroia?
Îngeraşul păţit: cica s-a dus la unii si pe discretionar i-au oferit nu stiu ce garantii
Îngeraşul păţit: si de aia cauta
Îngeraşul păţit: ca cica vrea randament mai mare decat normal, adica sa i le invarti f bine
Îngeraşul păţit: si i-am zis astuia care e clientul nostru ca nu avem voie sa dam garantii
Îngeraşul păţit: si nu a vrut sa-mi zica cine i-a promis asa ceva
ea: apai mai conteaza??
Îngeraşul păţit: asa ca, a picat
Îngeraşul păţit: poate isi face cont on-line totusi
Îngeraşul păţit: am nevoie de model contract pt cont discretionar
ea: nu mai facem discretionariÎngeraşul păţit: M. a zis ca merge
Îngeraşul păţit: deci, ce fac?
ea: deci politia interna zice ca nu
Îngeraşul păţit: ok
Îngeraşul păţit: atunci doar cu imputernicire, nu?
ea: ce imputernicire ? pe tine?
Îngeraşul păţit: pai nu stiu pe cine
Îngeraşul păţit: ca nu mi-a zis
Îngeraşul păţit: asa o vrea probabil
ea: pai aia inseamna tot discretionar
ea: zi mi totusi de ce client e vorba
Îngeraşul păţit: e nou
Îngeraşul păţit: nu-l stiu
Îngeraşul păţit: mi-a zis alt client ca vrea sa vina la noi dar cauta pe discretionar
ea: deci NU
Îngeraşul păţit: ok
ea: vrea sa investeasca mult?
Îngeraşul păţit: pai asta are bani
Îngeraşul păţit: probabil ca si cel nou
Îngeraşul păţit: da
Îngeraşul păţit: lasa
Îngeraşul păţit: ca am aflat acum ce vroia
ea: adica?
ea: ce vroia?
Îngeraşul păţit: cica s-a dus la unii si pe discretionar i-au oferit nu stiu ce garantii
Îngeraşul păţit: si de aia cauta
Îngeraşul păţit: ca cica vrea randament mai mare decat normal, adica sa i le invarti f bine
Îngeraşul păţit: si i-am zis astuia care e clientul nostru ca nu avem voie sa dam garantii
Îngeraşul păţit: si nu a vrut sa-mi zica cine i-a promis asa ceva
ea: apai mai conteaza??
Îngeraşul păţit: asa ca, a picat
Îngeraşul păţit: poate isi face cont on-line totusi
joi, 1 aprilie 2010
Generatia "mesenjer"
EU: ce facusi ma cu aia ?
Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o f** .
EU: da ce vroiai ma , sa o f** si sa nu-si dea seama?
________________________________
________________________________
Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu
________________________________
adelutza9: smake
SmakE: da?
adelutza9: cf?
SmakE: p`aci...ma plictisex
SmakE: u?
adelutza9: sunt fericita ...plec in italia...
SmakE: muisto
SmakE: misto *
adelutza9: nesimtitule
SmakE: scz... din greseala
adelutza9: da da ... si marmota invelea ciocolata in staniol
adelutza9 has signed out. (10/26/2008 12:23 PM)
________________________________
Anca: msms
Cosmin: sa traiesti
Anca: esti o bomboana knd vrei
Cosmin: poti sa ma sugi cand vrei
________________________________
________________________________
strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba
________________________________
aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat
________________________________
Alexandru Constandachi: mai esti beat ?
Alexandru Constandachi: parinte ?
BUZZ!!!
M@gu: nu e acasa
M@gu: maine vine
Alexandru Constandachi: ;/
Alexandru Constandachi: cu cine discut ?
M@gu: mama
Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza !
________________________________
[20:17:04] <[Ro][B][Astral][Adi]> cum se numeste melodia " tudn dudn tudn
dudnd, dudnd..." din underground ?
[20:17:48] =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[20:17:58] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> =))
[20:18:06] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> e cea mai tare faza =))))
[20:18:12] mai fredoneaza o tara , ca sa-mi dau seama
[20:18:18] =))))))
________________________________
Scream: bah nu mai tin minte nimic
yvonna...: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
yvonna...: dc?
Scream: uitam sa le iau
yvonna...: )))))))))))))))))
________________________________
eu: ce enervante pot fi fetele
eu: cateodata
eu: avea dreptate un tovaras
eu: cand zicea
eu: ca fetele sunt proaste
eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati
eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
eu: mda..
________________________________
IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita
rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?
________________________________
Journey to the Center of the Earth
criztiuca: din ce am vazut in screen-urile de pe imdb pare sa fie facut in
totalitate in studio... pt mine scade calitatea acest mod de filmare
wasssu: S-au gandit ca e mai simplu, decat sa se duca pana in centrul
Pamantului
________________________________
________________________________
ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
el: intreaba
ea: de ce barbatii se rad de blonde??
el: da
________________________________
[00:02:23] ziceti-mi o adresa tare
[00:02:34] care sa ma impresioneze
[00:02:34] str. cerbului, nr 32
________________________________
Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
an_deea: oameni?
________________________________
dopeman ruff: auziţi... ăştia din lista mea.. am o rugăminte, îmi merge
foarte greu messu şi vreau să schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea
mulţi online... dacă aţi putea 5 minute să ieşiţi toţi de pe mess cât
schimb avatarul, apreciez. mulţumesc
________________________________
________________________________
TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea
TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa
TibbY no1: stii kt de bn si-o pune?
x: ma tu esti dus? aseara am fost in club :|
TibbY no1: atunci cred k am visat :|
________________________________
[13:38] banutz: Foaie verde 3 urzici...a trecut un bou p'aici...
[13:39] Johan: pai ce , pleci?
________________________________
anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu'
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi...sa vina unu in
tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da' o scutire nu poti sa folosesti si tu....ca toata lumea
________________________________
Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie
________________________________
________________________________
Dangereux: ma pula de sconcs
Dangereux: distantza craiova - constantza = 550 km
Dangereux: shi distantza craiova - iashi = 600 km
GingleBellz: da retardatule , shi de la constantza la iashi inseamna ca
distantza e de 50 km
GingleBellz: muistule
Dangereux: cat de cretin sa fii sa spui asha ceva ?! =)))))))))
________________________________
LG: cum sa scap de o fata enervanta fara sa-i dau ignore?
Goten: zi-i ca esti gay
Goten: ca ai gagica
Goten: ca ai cosuri pe #&%^
LG: :))
Goten: plm
Goten: spune-i ca ai fantezii cu babe
________________________________
raluca mogos: nu imi merge office-ul
raluca mogos: (
raluca mogos: dc?
raluca mogos: (
IeD3vil™: stai putin, sa imi consult globul de cristal
________________________________
morbid_boy: salut
morbid_boy: sunt morbid_boy
Eros: No shit!
________________________________
ND4Spd: ce drq mai zici mah??
X: aaaaa da chiar bah
X: am si uitat
X: eee ce sa mai zic
X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan
X: :d
ND4Spd: ce sa joci mah?
X: needsforspeed MOSTOANTAR
X: bah nu stiu cum drk sa scrie
X: :))
ND4Spd: most wanted
ND4Spd: =))
________________________________
(11:31:59) cosmin : salut!
(11:32:05) laur_yahoo: salut
(11:32:10) cosmin : tu esti Laur?
(11:32:16) laur_yahoo: da-mparate
(11:32:37) cosmin : o sa vin sa mi te-nchini, sa-mi modezi a mea consola,
fara sa indoi un pin
(11:32:44) laur_yahoo: wow
(11:32:53) laur_yahoo: asta a fost chiar awsome
________________________________
Greq`: zi
albu™: faza adevarata
albu™: un prieten din constanta mi-a pov ca acu 2 ani in lic la el au dat
Bacu
albu™: cu unii de la seral
albu™: din-aia de 25de ani in clasa 12-a,topiti, taximetristi plm
albu™: sa dea si ei bacu
albu™: si unu la oral la romana
albu™: "haideti doamna...dati-mi si mie drumu ca e vara...trebuie sa prind
si eu cursa "
Greq`: :))
albu™: profa:"bine bine ...dar tu dupa bac....unde vrei sa dai ?"
albu™: la care ala cu un ras de retardat : " heheh ...LA BUCI "
albu™: :))
Greq`: =)))
________________________________
-Doamna, în clasă pute.
-Da, ştiu, pute de când am intrat eu în clasă.
________________________________
laURRR~: bai, ai facut' porcaria aia de problema la info?
laURRR~: mi-a compilat 'anpwlea si a intrat in bucla infinita
Stefania: so ce impotent iam facut un blowjob si ia murit dupa 2 minute)))
Stefania: omg wrong window!
________________________________
X: un film comedie , actiune, sf stiti?
Y: romania-olanda
________________________________
Azi am cazut in pana pe autostrada, asa ca am iesit din masina si am pus
triunghiul rosu la 100 de metri in spatele masinii, apoi m-am intors la
masina sa astept ajutor. Peste vreo 5 minute am vazut o masina care s-a
oprit la 100 de metri de mine. Din ea a coborat un baietzas, mi-a luat
triunghiul, a intrat inapoi in masina lui ... si ... a plecat.
________________________________
Catalinho: neata craiova
Catalinho: stie cineva cum se numeste filmu ala romanesc de a aparut acum
de joaca si copilu de aur in el?
Deilucre: ferma animalelor?
________________________________
Dangereux: ce faci mah
DJ Diego: suparat
Dangereux: pai ?
DJ Diego: pula mea fu o faza super penala la shcoala
Dangereux: ce patzishi ?
DJ Diego: ma trasa profu de perciuni shi ma ridica in acelashi timp de pe
scaun ...
DJ Diego: iar cum eu vroiam sa nu ma mishc ... sa ma abtzin de la bashina
... ala ma ridica fortzat shi bashina cu trasul perciunilor fura simultane
DJ Diego: se rimau amandoua in acelashi timp precum platanele lui DJ Tiesto
DJ Diego: ma jur
Dangereux: =))))))))))))))))
Dangereux: ahahahahhaha
Dangereux: bashed
Dangereux: =))
DJ Diego: MATA
DJ Diego: FMM
DJ Diego: BA
DJ Diego: NU
DJ Diego: !!!
DJ Diego: NU FII RATAT !!!
________________________________
________________________________
________________________________
Alex: si ieri am baut visinata
deni .: )
Alex: si mancai pula de pui afumata
Alex: pulpa
Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o f** .
EU: da ce vroiai ma , sa o f** si sa nu-si dea seama?
________________________________
________________________________
Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu
________________________________
adelutza9: smake
SmakE: da?
adelutza9: cf?
SmakE: p`aci...ma plictisex
SmakE: u?
adelutza9: sunt fericita ...plec in italia...
SmakE: muisto
SmakE: misto *
adelutza9: nesimtitule
SmakE: scz... din greseala
adelutza9: da da ... si marmota invelea ciocolata in staniol
adelutza9 has signed out. (10/26/2008 12:23 PM)
________________________________
Anca: msms
Cosmin: sa traiesti
Anca: esti o bomboana knd vrei
Cosmin: poti sa ma sugi cand vrei
________________________________
________________________________
strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba
________________________________
aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat
________________________________
Alexandru Constandachi: mai esti beat ?
Alexandru Constandachi: parinte ?
BUZZ!!!
M@gu: nu e acasa
M@gu: maine vine
Alexandru Constandachi: ;/
Alexandru Constandachi: cu cine discut ?
M@gu: mama
Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza !
________________________________
[20:17:04] <[Ro][B][Astral][Adi]> cum se numeste melodia " tudn dudn tudn
dudnd, dudnd..." din underground ?
[20:17:48]
[20:17:58] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> =))
[20:18:06] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> e cea mai tare faza =))))
[20:18:12]
[20:18:18]
________________________________
Scream: bah nu mai tin minte nimic
yvonna...: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
yvonna...: dc?
Scream: uitam sa le iau
yvonna...: )))))))))))))))))
________________________________
eu: ce enervante pot fi fetele
eu: cateodata
eu: avea dreptate un tovaras
eu: cand zicea
eu: ca fetele sunt proaste
eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati
eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
eu: mda..
________________________________
IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita
rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?
________________________________
Journey to the Center of the Earth
criztiuca: din ce am vazut in screen-urile de pe imdb pare sa fie facut in
totalitate in studio... pt mine scade calitatea acest mod de filmare
wasssu: S-au gandit ca e mai simplu, decat sa se duca pana in centrul
Pamantului
________________________________
________________________________
ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
el: intreaba
ea: de ce barbatii se rad de blonde??
el: da
________________________________
[00:02:23]
[00:02:34]
[00:02:34]
________________________________
Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
an_deea: oameni?
________________________________
dopeman ruff: auziţi... ăştia din lista mea.. am o rugăminte, îmi merge
foarte greu messu şi vreau să schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea
mulţi online... dacă aţi putea 5 minute să ieşiţi toţi de pe mess cât
schimb avatarul, apreciez. mulţumesc
________________________________
________________________________
TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea
TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa
TibbY no1: stii kt de bn si-o pune?
x: ma tu esti dus? aseara am fost in club :|
TibbY no1: atunci cred k am visat :|
________________________________
[13:38] banutz: Foaie verde 3 urzici...a trecut un bou p'aici...
[13:39] Johan: pai ce , pleci?
________________________________
anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu'
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi...sa vina unu in
tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da' o scutire nu poti sa folosesti si tu....ca toata lumea
________________________________
Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie
________________________________
________________________________
Dangereux: ma pula de sconcs
Dangereux: distantza craiova - constantza = 550 km
Dangereux: shi distantza craiova - iashi = 600 km
GingleBellz: da retardatule , shi de la constantza la iashi inseamna ca
distantza e de 50 km
GingleBellz: muistule
Dangereux: cat de cretin sa fii sa spui asha ceva ?! =)))))))))
________________________________
LG: cum sa scap de o fata enervanta fara sa-i dau ignore?
Goten: zi-i ca esti gay
Goten: ca ai gagica
Goten: ca ai cosuri pe #&%^
LG: :))
Goten: plm
Goten: spune-i ca ai fantezii cu babe
________________________________
raluca mogos: nu imi merge office-ul
raluca mogos: (
raluca mogos: dc?
raluca mogos: (
IeD3vil™: stai putin, sa imi consult globul de cristal
________________________________
morbid_boy: salut
morbid_boy: sunt morbid_boy
Eros: No shit!
________________________________
ND4Spd: ce drq mai zici mah??
X: aaaaa da chiar bah
X: am si uitat
X: eee ce sa mai zic
X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan
X: :d
ND4Spd: ce sa joci mah?
X: needsforspeed MOSTOANTAR
X: bah nu stiu cum drk sa scrie
X: :))
ND4Spd: most wanted
ND4Spd: =))
________________________________
(11:31:59) cosmin : salut!
(11:32:05) laur_yahoo: salut
(11:32:10) cosmin : tu esti Laur?
(11:32:16) laur_yahoo: da-mparate
(11:32:37) cosmin : o sa vin sa mi te-nchini, sa-mi modezi a mea consola,
fara sa indoi un pin
(11:32:44) laur_yahoo: wow
(11:32:53) laur_yahoo: asta a fost chiar awsome
________________________________
Greq`: zi
albu™: faza adevarata
albu™: un prieten din constanta mi-a pov ca acu 2 ani in lic la el au dat
Bacu
albu™: cu unii de la seral
albu™: din-aia de 25de ani in clasa 12-a,topiti, taximetristi plm
albu™: sa dea si ei bacu
albu™: si unu la oral la romana
albu™: "haideti doamna...dati-mi si mie drumu ca e vara...trebuie sa prind
si eu cursa "
Greq`: :))
albu™: profa:"bine bine ...dar tu dupa bac....unde vrei sa dai ?"
albu™: la care ala cu un ras de retardat : " heheh ...LA BUCI "
albu™: :))
Greq`: =)))
________________________________
-Doamna, în clasă pute.
-Da, ştiu, pute de când am intrat eu în clasă.
________________________________
laURRR~: bai, ai facut' porcaria aia de problema la info?
laURRR~: mi-a compilat 'anpwlea si a intrat in bucla infinita
Stefania: so ce impotent iam facut un blowjob si ia murit dupa 2 minute)))
Stefania: omg wrong window!
________________________________
X: un film comedie , actiune, sf stiti?
Y: romania-olanda
________________________________
Azi am cazut in pana pe autostrada, asa ca am iesit din masina si am pus
triunghiul rosu la 100 de metri in spatele masinii, apoi m-am intors la
masina sa astept ajutor. Peste vreo 5 minute am vazut o masina care s-a
oprit la 100 de metri de mine. Din ea a coborat un baietzas, mi-a luat
triunghiul, a intrat inapoi in masina lui ... si ... a plecat.
________________________________
Catalinho: neata craiova
Catalinho: stie cineva cum se numeste filmu ala romanesc de a aparut acum
de joaca si copilu de aur in el?
Deilucre: ferma animalelor?
________________________________
Dangereux: ce faci mah
DJ Diego: suparat
Dangereux: pai ?
DJ Diego: pula mea fu o faza super penala la shcoala
Dangereux: ce patzishi ?
DJ Diego: ma trasa profu de perciuni shi ma ridica in acelashi timp de pe
scaun ...
DJ Diego: iar cum eu vroiam sa nu ma mishc ... sa ma abtzin de la bashina
... ala ma ridica fortzat shi bashina cu trasul perciunilor fura simultane
DJ Diego: se rimau amandoua in acelashi timp precum platanele lui DJ Tiesto
DJ Diego: ma jur
Dangereux: =))))))))))))))))
Dangereux: ahahahahhaha
Dangereux: bashed
Dangereux: =))
DJ Diego: MATA
DJ Diego: FMM
DJ Diego: BA
DJ Diego: NU
DJ Diego: !!!
DJ Diego: NU FII RATAT !!!
________________________________
________________________________
________________________________
Alex: si ieri am baut visinata
deni .: )
Alex: si mancai pula de pui afumata
Alex: pulpa
joi, 18 martie 2010
Replici inteligente
Astea-s pentru aia care stiu engleza, ceilalti sa faca bine sa mearga la cursul pe care-l vom avea in curand...cica:D
I may be fat, but you're ugly - and I can diet.
Sure, I believe in God. Now where are the miracles?
If you drink, don't park. Accidents cause people
Beer is now cheaper than gas. Drink, don't drive!
People who think they know it all really annoy those of us who do
I have a perfect body. It's your vision that's defective
Jesus loves me, this I know - that is why I don't drive slow!
Don't believe everything you think.
Cats make everything taste better.
Stable relationships are for horses
Sorry if I look interested, I'm not!
I may be fat, but you're ugly - and I can diet.
Sure, I believe in God. Now where are the miracles?
If you drink, don't park. Accidents cause people
Beer is now cheaper than gas. Drink, don't drive!
People who think they know it all really annoy those of us who do
I have a perfect body. It's your vision that's defective
Jesus loves me, this I know - that is why I don't drive slow!
Don't believe everything you think.
Cats make everything taste better.
Stable relationships are for horses
Sorry if I look interested, I'm not!
miercuri, 17 martie 2010
Parchetul fermecat..reloaded
Biroul nostru-I modern
Sticla si parchet avem
Lucru asta e firesc…
Doar ca nu se potivesc…
Sticla cand se incalzeste
Pe parchet il umileste….
Si se umfla si se –inconvoaie
Specialistii se-nfoaie ….
Si vin toti cu mic cu mare
Cu zgomot sa ne omoare
Si fac praf o saptamana
Pe sticla sa se depuna
Iuliana fata buna
Are de lucru cat-o luna
Da cu apa si cu mop
Sa se umfle iar la loc
Copyright © Dorina 2010
Sticla si parchet avem
Lucru asta e firesc…
Doar ca nu se potivesc…
Sticla cand se incalzeste
Pe parchet il umileste….
Si se umfla si se –inconvoaie
Specialistii se-nfoaie ….
Si vin toti cu mic cu mare
Cu zgomot sa ne omoare
Si fac praf o saptamana
Pe sticla sa se depuna
Iuliana fata buna
Are de lucru cat-o luna
Da cu apa si cu mop
Sa se umfle iar la loc
Copyright © Dorina 2010
Parchetul fermecat
Albinutza cand loveste,
Urechea iti asurzeste.
Parcarc-ar fi stomatologul
Facand pe albinologul.
Parchetarii au sosit
Si pe noi ne-au asurzit.
Au facut praf cu duiumul
De parchet se-alege scrumul.
cica asta i laminat
eu zic ca e de cacat
ca de cand noi am venit
gauresc necontenit
albinuta face bzzzzzzzzz
si parchetul face fassssss
se desunfla si se-ndreapta ....
mai dispare cate-o treapta
PS: Iuliana e de vina!!!!, iar cand nu se va mai umfla, ne vom muta..la et.10 :))
Urechea iti asurzeste.
Parcarc-ar fi stomatologul
Facand pe albinologul.
Parchetarii au sosit
Si pe noi ne-au asurzit.
Au facut praf cu duiumul
De parchet se-alege scrumul.
cica asta i laminat
eu zic ca e de cacat
ca de cand noi am venit
gauresc necontenit
albinuta face bzzzzzzzzz
si parchetul face fassssss
se desunfla si se-ndreapta ....
mai dispare cate-o treapta
PS: Iuliana e de vina!!!!, iar cand nu se va mai umfla, ne vom muta..la et.10 :))
Filozofeli despre prezervative
Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua
saptamani.
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a
ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,
pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la
inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e
motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si
mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey.
But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu
mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum
pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua
saptamani.
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a
ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,
pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la
inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e
motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si
mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey.
But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu
mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum
pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
luni, 15 martie 2010
CUM SE NASTA O PARADIGMA
PE CINE AI LUA ?
Conduci automobilul tau 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane care asteapta:
1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc, doar pentru un pasager ???
Gandeste-te foarte bine la raspuns, inainte de a citi mai departe.
Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in interviurile pentru angajare la serviciu.
- Ai putea lua batrana , pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima
- Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el.
- Ai putea lua persoana visurilor tale.
Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru raspunsul perfect. Vrei sa-l stii ?
El a raspuns simplu :
"As da cheile masinii prietenului meu si i-as cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor mele".
Aeste si in viata, iar pentru asta trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza banala:
O PROBLEMA PUSA CORECT, ESTE PRACTIC REZOLVATA.
Conduci automobilul tau 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane care asteapta:
1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc, doar pentru un pasager ???
Gandeste-te foarte bine la raspuns, inainte de a citi mai departe.
Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in interviurile pentru angajare la serviciu.
- Ai putea lua batrana , pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima
- Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el.
- Ai putea lua persoana visurilor tale.
Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru raspunsul perfect. Vrei sa-l stii ?
El a raspuns simplu :
"As da cheile masinii prietenului meu si i-as cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor mele".
Aeste si in viata, iar pentru asta trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza banala:
O PROBLEMA PUSA CORECT, ESTE PRACTIC REZOLVATA.
vineri, 12 martie 2010
marți, 9 martie 2010
Din ciclul "Suntem mai multi aici care gandeste, ..."
Salut,
Iti trimit atasat contractul din 2007 si actul aditional incheiat in 2009.
Din cate stim noi, noile nivele pt tranzactiile cu toate *** vor
ajunge la 0.5% aplicat la valoarea ***.
Trebuie pregatite documentul de modificare a contractului. Va rog sa va
ganditi la o forma si ne auzim mai tarziu. Mersi.
O zi buna!
Nicoleta ***
PS: Suntem mai multi aici care gandeste, ...deci scuzati ca nu ne-am pus inca de acord care, cand, cat si cum gandeste :))
joi, 4 martie 2010
ROMANIA "TE IUBETK"
Motive pentru a ramane in Romania :
-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros
-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros
Din ciclul "Unde dai, ... si cine crapa"
o seniora panicata: inteleg ca s-a modificat certificatul fiscal, nu mai este J3*/1***/1996?
un domn foarte calm: de unde ati inteles asta? nu stiu. nu are cum sa se modifice.
o seniora panicata: am intrebat o colega de la Constanta,la formularul de subscriere,ce trec in prima parte: sediul central sau agentia si ea mi-a zis ca sediul central are un alt certificat J4*/2***/2007
o seniora panicata: eu nu am primit asa ceva
un domn foarte calm: Doamne fereste. Nu mai intrebati la Constanta niciodata nimic.
un domn foarte calm: de unde ati inteles asta? nu stiu. nu are cum sa se modifice.
o seniora panicata: am intrebat o colega de la Constanta,la formularul de subscriere,ce trec in prima parte: sediul central sau agentia si ea mi-a zis ca sediul central are un alt certificat J4*/2***/2007
o seniora panicata: eu nu am primit asa ceva
un domn foarte calm: Doamne fereste. Nu mai intrebati la Constanta niciodata nimic.
miercuri, 3 martie 2010
Nu e om ca ardeleanu...
Attila, mergând călare,
Cu gânduri cuceritoare,
Întalni o apă mare..
Opărit la cwr, la co@1e,
Vrea şi el să fac-o baie.
Intră el în râul mare
Să se scalde la picioare;
Când să iasă iar la mal,
Piula haine, piula cal.
No, cine-o fost primu-n Ardeal?
Cu gânduri cuceritoare,
Întalni o apă mare..
Opărit la cwr, la co@1e,
Vrea şi el să fac-o baie.
Intră el în râul mare
Să se scalde la picioare;
Când să iasă iar la mal,
Piula haine, piula cal.
No, cine-o fost primu-n Ardeal?
marți, 23 februarie 2010
De ce ne displace ca suntem romani !
1. Pentru ca ne uram intre noi:
Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc...
2. Pentru ca suntem "Gica Contra" din nastere. Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului:
"Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc...".. Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru...
"Eh, astia au pile"
3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina:
"Ca sa ajung mai repede"
4. Pentru ca nu ne bucuram de viata:
Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine..
5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.
6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.
7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.
8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.. Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.
9. Pentru ca suntem egoisti:
Investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele...
10. Pentru ca l-am ales de trei ori pe Iliescu si de doua ori pe Basescu.
11.. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de "frustrati"
12. Pentru "Guta, Salam, Minune .... "
13. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.
14. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.
15. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii:
"Ca sa iesim bine".
16. Pentru ca McDonald's este un succes in Romania.
17. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.
18. Pentru ca burta la barbat este 'sexy"
19. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.
20. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.
21. Pentru ca nu intelegem termenul "solidaritate sociala" - multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul depensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.
22. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.
23. Pentru OTV
24. Pentru ca suntem invidiosi:
Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul: "si-o trage cu seful, fura, are noroc..."
25. Pentru milieul si pestele de pe televizor.
26. Pentru ca, desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca "Istoria" trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.
27. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.
28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.
29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva.
30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.
Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc...
2. Pentru ca suntem "Gica Contra" din nastere. Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului:
"Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc...".. Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru...
"Eh, astia au pile"
3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina:
"Ca sa ajung mai repede"
4. Pentru ca nu ne bucuram de viata:
Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine..
5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.
6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.
7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.
8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.. Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.
9. Pentru ca suntem egoisti:
Investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele...
10. Pentru ca l-am ales de trei ori pe Iliescu si de doua ori pe Basescu.
11.. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de "frustrati"
12. Pentru "Guta, Salam, Minune .... "
13. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.
14. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.
15. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii:
"Ca sa iesim bine".
16. Pentru ca McDonald's este un succes in Romania.
17. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.
18. Pentru ca burta la barbat este 'sexy"
19. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.
20. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.
21. Pentru ca nu intelegem termenul "solidaritate sociala" - multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul depensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.
22. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.
23. Pentru OTV
24. Pentru ca suntem invidiosi:
Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul: "si-o trage cu seful, fura, are noroc..."
25. Pentru milieul si pestele de pe televizor.
26. Pentru ca, desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca "Istoria" trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.
27. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.
28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.
29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva.
30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.
vineri, 19 februarie 2010
Din ciclul " use the fucking SEARCH"
o ea debusolata: mai pune-mi te rog inca o data primele 2...k...nush unde s-au dus...ori am inchis inainte de a le salva...?!
o ea debusolata: k am doar ultima...
Din ciclul "Nu sunt jmecheră, dar mă prefac" - Partea a III-a
o pitzi pe mess: si le trm inapoi..nu?
o ea: aici sunt 2 sheeturi
o ea: listeaza te rog pe amndoua
o ea: si pe posta la mine
o pitzi pe mess: opreesc unul?
o ea: pai daca vrei si tu listeaza doua
o ea: mie imi tre unul semnat
o pitzi pe mess: oay
o pitzi pe mess: bg pe fax?
o ea: pfoai
o ea: nu
o pitzi pe mess: sau numai posta?
o ea: posta direct
o pitzi pe mess: okay
o ea: mersy
o pitzi pe mess: cpl
o ea: aici sunt 2 sheeturi
o ea: listeaza te rog pe amndoua
o ea: si pe posta la mine
o pitzi pe mess: opreesc unul?
o ea: pai daca vrei si tu listeaza doua
o ea: mie imi tre unul semnat
o pitzi pe mess: oay
o pitzi pe mess: bg pe fax?
o ea: pfoai
o ea: nu
o pitzi pe mess: sau numai posta?
o ea: posta direct
o pitzi pe mess: okay
o ea: mersy
o pitzi pe mess: cpl
marți, 16 februarie 2010
Banu'i ban
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, într-un an, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. Mă plimb cu elicopteru'...
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul, ca să se amuze şi el, a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, n-aţi scos nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria peste bord, dar totuşi, 5000 de lei rămân 5000 de lei.
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, într-un an, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. Mă plimb cu elicopteru'...
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul, ca să se amuze şi el, a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, n-aţi scos nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria peste bord, dar totuşi, 5000 de lei rămân 5000 de lei.
joi, 11 februarie 2010
Dragalasa ,dar .....
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
marți, 9 februarie 2010
Tipuri de Cacat (nerecomandat "finutilor")
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
PS: mai adaug si alte tipuri: cacat cu ochi , cacat cu perje, cacat si iubire, cacat si atat:D. Va las pe voi sa le definiti:D
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
PS: mai adaug si alte tipuri: cacat cu ochi , cacat cu perje, cacat si iubire, cacat si atat:D. Va las pe voi sa le definiti:D
joi, 4 februarie 2010
miercuri, 3 februarie 2010
Din ciclul "Unu plus unu fac....... opt !!!"
Ea: sal
Ea: mai fa economie la hartie
Risipitorul: salut
Ea: actul aditional imi trebuia doar in 2 exemplare
Ea: nu in 8
Risipitorul: sa semneze, sa stampileze, sa opreasca colega ta atatea ex de cate are nevoie si pe urma sa dea inapoi la mine cu cele de care nu are nevoie
Risipitorul: bine, mai fac acum 2 ex
Risipitorul: si le trimit
Ea: nu mai fa
Ea: asta iti ziceam
Ea: ajung doar doua
Ea: am deja opt
Ea: imi iau doua si 6 le arunc
Ea: n-are rost sa mai faci
Risipitorul: iei 4 si 4 arunci si ce nu va trebuie, 2 sau 3 ex, dai cu ele la mine
Ea: le-am aruncat deja
Ea: mi-am tinut 2
Ea: si gata
Risipitorul: faci cum vrei
Ea: mai fa economie la hartie
Risipitorul: salut
Ea: actul aditional imi trebuia doar in 2 exemplare
Ea: nu in 8
Risipitorul: sa semneze, sa stampileze, sa opreasca colega ta atatea ex de cate are nevoie si pe urma sa dea inapoi la mine cu cele de care nu are nevoie
Risipitorul: bine, mai fac acum 2 ex
Risipitorul: si le trimit
Ea: nu mai fa
Ea: asta iti ziceam
Ea: ajung doar doua
Ea: am deja opt
Ea: imi iau doua si 6 le arunc
Ea: n-are rost sa mai faci
Risipitorul: iei 4 si 4 arunci si ce nu va trebuie, 2 sau 3 ex, dai cu ele la mine
Ea: le-am aruncat deja
Ea: mi-am tinut 2
Ea: si gata
Risipitorul: faci cum vrei
Din ciclul " cine plm o inventat icselul?"
meseriasu: lista o vrei in 2 exemplare da?
colega: deci
colega: ai 2 sheturi
colega: un ex vreau
colega: daca vrei si tu una semnata
colega: baga 2
colega: mie una imi tre
colega: un exemplar
colega: dar sunt 2 sheturi
colega: 2 liste
colega: pricepi?
meseriasu: 2 liste de inventariere ? m-ai ametit........eu in total am 3 foi , nu 4
BUZZ!!!
colega: esti culmea
colega: aia care se numeste lista xx
colega: ai 2 sheturi
colega: sheet 1
colega: si sheet 2
colega: vezi?
meseriasu: nu
colega: zi nr sa te sun
colega: ca te si bat
meseriasu: xxxxxxx
colega: deci
colega: ai 2 sheturi
colega: un ex vreau
colega: daca vrei si tu una semnata
colega: baga 2
colega: mie una imi tre
colega: un exemplar
colega: dar sunt 2 sheturi
colega: 2 liste
colega: pricepi?
meseriasu: 2 liste de inventariere ? m-ai ametit........eu in total am 3 foi , nu 4
BUZZ!!!
colega: esti culmea
colega: aia care se numeste lista xx
colega: ai 2 sheturi
colega: sheet 1
colega: si sheet 2
colega: vezi?
meseriasu: nu
colega: zi nr sa te sun
colega: ca te si bat
meseriasu: xxxxxxx
Din ciclul " hai cu inventaru' neamule"
ala care face inventaru: pe lista aia de inv...
ala care face inventaru: router
ala care face inventaru: nu ai primit o chestie cu gauri in fund?
ala care face inventaru: albastra?
inculpatul: aia a fost capra - albastra cu gauri in fund
ala care face inventaru: o scula de calc
ala care face inventaru: de ti-o pus-o sub birou
ala care face inventaru: router
ala care face inventaru: nu primisi?
inculpatul: are fatza albastra si gauri in cur
ala care face inventaru: o cutie mica
inculpatul: am asa ceva si e pe masa, nu pe jos
ala care face inventaru: in care intra cabluri
ala care face inventaru: ce scrie pe el
ala care face inventaru: ce firma
inculpatul: 185*257 mm
ala care face inventaru: deci...
inculpatul: de firma
ala care face inventaru: nu ma enerfa
ala care face inventaru: routere
ala care face inventaru: cate ai
inculpatul: LINKSYS
inculpatul: 1 BUC
inculpatul: altceva?
inculpatul: asta e tot ce am
inculpatul: eu inca scriu la lista de casari
ala care face inventaru: pai ala e
ala care face inventaru: linksys
ala care face inventaru: puii mei
ala care face inventaru: puii tai
ala care face inventaru: ca mi ai pusa colo smenu intrebarii
inculpatul: or fi si puii tai tot linksys, ti-am zis ca este 1 buc fatza albastra linksys
ala care face inventaru: deci 1 router ai
inculpatul: ca io ni stiam care-i, tulai Doamne, cema mai freci!
inculpatul: da, am crescut in Bazna, jud Sibiu
inculpatul: asa ca nu mai rade
ala care face inventaru: taci
inculpatul: pa
ala care face inventaru: pa
ala care face inventaru: router
ala care face inventaru: nu ai primit o chestie cu gauri in fund?
ala care face inventaru: albastra?
inculpatul: aia a fost capra - albastra cu gauri in fund
ala care face inventaru: o scula de calc
ala care face inventaru: de ti-o pus-o sub birou
ala care face inventaru: router
ala care face inventaru: nu primisi?
inculpatul: are fatza albastra si gauri in cur
ala care face inventaru: o cutie mica
inculpatul: am asa ceva si e pe masa, nu pe jos
ala care face inventaru: in care intra cabluri
ala care face inventaru: ce scrie pe el
ala care face inventaru: ce firma
inculpatul: 185*257 mm
ala care face inventaru: deci...
inculpatul: de firma
ala care face inventaru: nu ma enerfa
ala care face inventaru: routere
ala care face inventaru: cate ai
inculpatul: LINKSYS
inculpatul: 1 BUC
inculpatul: altceva?
inculpatul: asta e tot ce am
inculpatul: eu inca scriu la lista de casari
ala care face inventaru: pai ala e
ala care face inventaru: linksys
ala care face inventaru: puii mei
ala care face inventaru: puii tai
ala care face inventaru: ca mi ai pusa colo smenu intrebarii
inculpatul: or fi si puii tai tot linksys, ti-am zis ca este 1 buc fatza albastra linksys
ala care face inventaru: deci 1 router ai
inculpatul: ca io ni stiam care-i, tulai Doamne, cema mai freci!
inculpatul: da, am crescut in Bazna, jud Sibiu
inculpatul: asa ca nu mai rade
ala care face inventaru: taci
inculpatul: pa
ala care face inventaru: pa
marți, 2 februarie 2010
STIRI INTERNE
Ieri 01.02.2010, la Dorohoi s-a inaugurat si ultima autostrada din Romania. Soseaua, in lungime de 45000 m, leaga orasul Dorohoi de satul resedinta de comuna Boccesti, iar finalizarea ei nu poate sa constituie decat un prilej de bucurie, mandrie si ingamfare patriotica pentru mult incercatul guvern Boc. De la reinvestirea sa, din decembrie 2009, guvernul Boc a reusit in doua luni ceea ce nu au reusit altii in mai multe: construirea unei vaste retele de autostrazi, sosele, drumuri, drumeage si poteci, in lungime totala de 32.541 km. Actuala putere a reusit astfel un record greu de egalat chiar si pentru fostele puteri, reusind sa rezolve astfel cea mai mare parte din problema de veacuri a Romaniei: deplasarea pe si in teren.
Bineinteles, ca in orice democratie autentica, gurile rele nu si-au lasat prea mult asteptata prezenta. Mai multe guri rele au atras atentia asupra situatiei dezastruoase in care a fost adusa agricultura Romaniei, in urma asfaltarilor excesive. In replica, o gura buna, gura d-nei Udrea - ministrul dezvoltarii si turismului, a spus ca agricultura isi va relua locul ce i se cuvine in economia Romaniei in aproximativ 5-10 ani, datorita faptului ca toate aceste sosele nu vor fi niciodata reconditionate si cu timpul se vor pierde in peisajul mioritico-turistic. Totodata i-a sfatuit pe cei carora nu le convine ca, pentru comparatie, sa viziteze si tari mai putin dezvoltate dpdv al infrastructurii.
Bineinteles, ca in orice democratie autentica, gurile rele nu si-au lasat prea mult asteptata prezenta. Mai multe guri rele au atras atentia asupra situatiei dezastruoase in care a fost adusa agricultura Romaniei, in urma asfaltarilor excesive. In replica, o gura buna, gura d-nei Udrea - ministrul dezvoltarii si turismului, a spus ca agricultura isi va relua locul ce i se cuvine in economia Romaniei in aproximativ 5-10 ani, datorita faptului ca toate aceste sosele nu vor fi niciodata reconditionate si cu timpul se vor pierde in peisajul mioritico-turistic. Totodata i-a sfatuit pe cei carora nu le convine ca, pentru comparatie, sa viziteze si tari mai putin dezvoltate dpdv al infrastructurii.
O sa imbatraniti si voi odata...
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
Din ciclul "Inventar de criză"
un "gestionar" in criza de cuvinte : 2 clc cu lcd ,1 tel fix cu fax, 1 copiator 1 imprimanta, 1 stampila, 2 topori de pvad, 1 pancarda stradala
Pentru traducerea in limba romana contactati un psihiatru!
Pentru traducerea in limba romana contactati un psihiatru!
vineri, 29 ianuarie 2010
Din ciclul "DRAME : De ce IT-ul n-are niciodata timp de noi???"
Motivul 1
Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
Motivul 2
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine! Voi trimite pe cineva.
Client: Nu, stati putin...Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
Motivul 3
Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.Client: Stanga ta sau stanga mea?
Motivul 4
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
Motivul 5
Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...
Motivul 6
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah, nu.....................multumesc.
Motivul 7
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.
Motivul 8
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!
Motivul 9
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
Motivul 10
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
Motivul 11
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.
Motivul 12
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....
Motivul 13
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei.
.................
Motivul N+1
.................
R: Pentru ca e mai simplu sa se dea ocupati decat sa "rezolve" asemenea "probleme tehnice"...
joi, 28 ianuarie 2010
Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le.... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le.... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
Din ciclul "Fericiti cei saraci cu duhul..."
osteanul: "colega" gata cafeaua?
colega: mumu
colega: eu nu beau cafea
colega: numa ceai
osteanul: atunci pot sa te bazai
colega: da incetisor
osteanul: xx-mandat postal
osteanul: stii ceva
osteanul: s a facut plata?
colega: io stiu?
colega: ce apare in asist?
osteanul: nu stiu unde tre sa ma uit
osteanul: e un cupon
colega: asa si?
osteanul: mandat postal
colega: de ce nu stii
colega: de cat timp lucrezi aci ha?
colega: alege clientul
osteanul: am 3 cupoane in 3 ani
colega: alege clientul
osteanul: de unde sa stiu
colega: alege clientul
osteanul: si ma duc pe detalii
colega: nu
colega: portofoliu
osteanul: vad ca s a facut plata de pe 22
osteanul: m a sunat omu ieri ca nu a primit
osteanul: dar vad ca banii au plecat
colega: pai e drum lung si inghetat pana la moldova
colega: sa aiba umpic de rabdare
osteanul: merg pe jos oare?
ramoo: posibil
PS: si totusi, nu facem un curs sa -i instruim si pe astia?
colega: mumu
colega: eu nu beau cafea
colega: numa ceai
osteanul: atunci pot sa te bazai
colega: da incetisor
osteanul: xx-mandat postal
osteanul: stii ceva
osteanul: s a facut plata?
colega: io stiu?
colega: ce apare in asist?
osteanul: nu stiu unde tre sa ma uit
osteanul: e un cupon
colega: asa si?
osteanul: mandat postal
colega: de ce nu stii
colega: de cat timp lucrezi aci ha?
colega: alege clientul
osteanul: am 3 cupoane in 3 ani
colega: alege clientul
osteanul: de unde sa stiu
colega: alege clientul
osteanul: si ma duc pe detalii
colega: nu
colega: portofoliu
osteanul: vad ca s a facut plata de pe 22
osteanul: m a sunat omu ieri ca nu a primit
osteanul: dar vad ca banii au plecat
colega: pai e drum lung si inghetat pana la moldova
colega: sa aiba umpic de rabdare
osteanul: merg pe jos oare?
ramoo: posibil
PS: si totusi, nu facem un curs sa -i instruim si pe astia?
miercuri, 27 ianuarie 2010
Din ciclul "Vrăjeli..."
vrajitorul din Bucale: te invit la cafia, ...imi place accentul
NE-vrajita din Ardeal: nu biau cafia
NE-vrajita din Ardeal: nu biau cafia
Din ciclul "Nu sunt jmecheră, dar mă prefac - Partea a II-a"
o pitzi pe mess: punem pe fax chestiile alea? sau..le trm direct pe posta?
o colega de la contabilitate: la mine pe mess
o colega de la contabilitate: sau fax
o colega de la contabilitate: cum ti-e mai usor
o pitzi pe mess: k,ms
o pitzi pe mess: e ok? sunt 3 pg...sunt bune? sau fc altfel?
o colega de la contabilitate: e bine
o pitzi pe mess: si le pun la atlassib akm...ok?
Si se mai intreaba lumea de ce colegele de la contabilitate sunt STRESATE :))
o colega de la contabilitate: la mine pe mess
o colega de la contabilitate: sau fax
o colega de la contabilitate: cum ti-e mai usor
o pitzi pe mess: k,ms
o pitzi pe mess: e ok? sunt 3 pg...sunt bune? sau fc altfel?
o colega de la contabilitate: e bine
o pitzi pe mess: si le pun la atlassib akm...ok?
Si se mai intreaba lumea de ce colegele de la contabilitate sunt STRESATE :))
marți, 26 ianuarie 2010
Din ciclul "Nu sunt jmecheră, dar mă prefac"
o pitzi pe mess: il trm si p-ala?
o colega pe mess: da
o pitzi pe mess: data trecuta nu l-am trm
o pizti pe mess: bn
ERATA
Pentru vorbitorii de limba romana a se scrie/citi corect:
Randul 1 - trm = romanescul TRIMIT
p-ala (licenta poetica a la pitzi) = PE ACELA
Randul 3 - acelasi trm = romanescul TRIMIS
Randul 4 - bn = romanescul BINE
o colega pe mess: da
o pitzi pe mess: data trecuta nu l-am trm
o pizti pe mess: bn
ERATA
Pentru vorbitorii de limba romana a se scrie/citi corect:
Randul 1 - trm = romanescul TRIMIT
p-ala (licenta poetica a la pitzi) = PE ACELA
Randul 3 - acelasi trm = romanescul TRIMIS
Randul 4 - bn = romanescul BINE
Berea si investitiile
Un pachet de actiuni Delta Airlines cumparat cu 1000 de dolari in
urma cu un an, valoreaza acum doar 49. Daca ati fi plasat cei 1000 de
dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari.
Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari,
ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa
ce v-ati bucurat de continut. Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel
mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.
urma cu un an, valoreaza acum doar 49. Daca ati fi plasat cei 1000 de
dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari.
Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari,
ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa
ce v-ati bucurat de continut. Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel
mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.
luni, 25 ianuarie 2010
TEMPERATURI PE GLOB
... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. ...>
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
PS: bine ca s-o mai racorit umpic, ca era preaaa calddddd
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. ...>
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
PS: bine ca s-o mai racorit umpic, ca era preaaa calddddd
vineri, 22 ianuarie 2010
Cine să trăiască???
LA MULŢI ANI, SORIN!
La tăţi ni-i greu,....
dar ţie măcar azi să-ţi fie mai uşor!
La tăţi ni-i greu,....
dar ţie măcar azi să-ţi fie mai uşor!
joi, 21 ianuarie 2010
Din ciclul "instructiuni de folosire: intoarceti josul in sus!"
un scanator: vezi ca e cu susul in jos
un scanator: ca asa scaneaza scanerul nostru
un scanator: ca asa scaneaza scanerul nostru
Din ciclul "Incercarea mortii ma-sii are"
o "wannabe softista": merge instalat ala?
un instalator: stai sa vad
dupa vreo 3 sferturi de ceas.....
un instalator: nu merge
un instalator: mai incerc...
un instalator: stai sa vad
dupa vreo 3 sferturi de ceas.....
un instalator: nu merge
un instalator: mai incerc...
vineri, 15 ianuarie 2010
haz
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte
pt. a face patul, a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a
aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o
intreaba:
- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc
intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat
intr-una 1..2..3...Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost
galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam
langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
pt. a face patul, a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a
aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o
intreaba:
- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc
intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat
intr-una 1..2..3...Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost
galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam
langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
Special pentru GĂINI
Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu
Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.
Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.
Din ciclul "de ce lucram sambata"
- In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Secretara incepe sa se agite disperata…eu prima eu prima. OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Bahreim la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut
Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti? Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.
joi, 14 ianuarie 2010
Din ciclul "destinatii de criza"
un turist prin criza: si va fi o perioada de 15 zile cu chirie si colo si colo
un turist prin criza: dar, sa vedem ce va iesi in disc de azi
o colega: deci nush cum sa ti povestesc...noi nu ti platim 15 zile si si !
un turist prin criza: da... bine...
un turist prin criza: ma duc sa ma spanzur atunci
un turist prin criza: dar, sa vedem ce va iesi in disc de azi
o colega: deci nush cum sa ti povestesc...noi nu ti platim 15 zile si si !
un turist prin criza: da... bine...
un turist prin criza: ma duc sa ma spanzur atunci
Din ciclul "indisponibilizari in Romania anului 2010"
o colega: te anunta astia cand devine aplicatia disponibila? ca sa i anunt si pe restul ca se pare ca s au mai trezit si altii ca le trebe aplicatia...
un indisponibilizat: or zis sa nu sun la usa... ies ei din cand in cand
un indisponibilizat: or zis sa nu sun la usa... ies ei din cand in cand
vineri, 8 ianuarie 2010
Auto
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
miercuri, 6 ianuarie 2010
Din ciclul "dovezi ale crizei in Romanica"
o colega: sefaaa?
o "sefa": auuuuu
o colega: de la registrul comertului satu mare mi-au zis ca sala cu factura e 142,8 si fara factura e 120
o colega: i-am zis ca cu factura vrem
o "sefa": clar
o colega: bun
o "sefa": foarte tare: registrul comertului fara facturi
o colega: e criza
o colega: foame mare
o colega: a fost primu lucru ce m-a intrebat
o colega: nu locuri, nu nimic
o colega: cu factura sau fara?
o "sefa": auuuuu
o colega: de la registrul comertului satu mare mi-au zis ca sala cu factura e 142,8 si fara factura e 120
o colega: i-am zis ca cu factura vrem
o "sefa": clar
o colega: bun
o "sefa": foarte tare: registrul comertului fara facturi
o colega: e criza
o colega: foame mare
o colega: a fost primu lucru ce m-a intrebat
o colega: nu locuri, nu nimic
o colega: cu factura sau fara?
marți, 5 ianuarie 2010
Din ciclul "aspiranti la posturi ...inalte"
o "sefa": ai ceva probleme cu telefonul?
o pitipoanca confuza: pana akm n-am avut...dar akm..nu se auzea nik
o "sefa": acu dc sun imi da ocupat
o pitipoanca confuza: si nc vreun nr afisat n-avea,
o "sefa": vezi dc e pus ca lumea in furca
o pitipoanca confuza: e
o "sefa": in alta ordine de ide
o "sefa": ne trebe niste extrase de cont eliberate de tine
o "sefa": in 04.12.2009
o "sefa" le ai trimis?
o pitipoanca confuza: dap
o pitipoanca confuza: n-am ton
o pitipoanca confuza: e de la ei
o "sefa": le ai trimis?
o "sefa": cand?
o pitipoanca confuza: ectrase de cont?
o "sefa": da
o pitipoanca confuza: extrase*
o pitipoanca confuza: eliberate de mine?
o pitipoanca confuza: nush..despre ce e vb
o pitipoanca confuza: ptr ce sunt?
o "sefa": stai asa ca cred ca au facut baietii de control intern o confuzie
o pitipoanca confuza: mai e una prin iasi
o pitipoanca confuza: zaharia
o pitipoanca confuza: posibil
o "sefa": nu
o "sefa": nu mai e
o pitipoanca confuza: ah..nush..atunci..
o "sefa": ma
o "sefa": tu esti autorizata sa eliberezi extrase de cont vad
o "sefa": n ai scos niciodata?
o pitipoanca confuza: pai asunt
o pitipoanca confuza: sunt
o pitipoanca confuza: de la depozitar
o "sefa": exact
o pitipoanca confuza: ba da
o pitipoanca confuza: saptamanal
o "sefa": asiei elena iti suna cunoscut?
o "sefa": ne cer astia de la depozitar documente
o "sefa": INTELEGI?
o pitipoanca confuza: si trm raport..lunea din saptamana urmatoare lui bgd pietrareanu
o pitipoanca confuza: la buc
o pitipoanca confuza: dap
o pitipoanca confuza: a cerut extras si s-a cotit dupa..n-a mai vrut sa vanda
o "sefa": dar ai trimis doc la buc?
o "sefa": da?
o "sefa": pt ea adica
o pitipoanca confuza: da
o pitipoanca confuza: si strasul e la mine
o pitipoanca confuza: extrasul
o "sefa": pai cum pielea mea e la tine dc l ai trimis?
o "sefa": l ai trimis sau nu?
o "sefa": ca io nu mai inteleg
o pitipoanca confuza: extrasul e la mine
o pitipoanca confuza: documentele..le-am trm
o pitipoanca confuza: nu i l-am mai dat ei.
o pitipoanca confuza: ptr k a plecat bombanind
o pitipoanca confuza: dar l-am pastrat la mine
o pitipoanca confuza: extrasul ramane la noi spre vanzare sau la client..desi nois coatem doar cu scopul vanzarii...
o pitipoanca confuza: nu ptr informare..
Peste vreo ora
o pitipoanca confuza: akm merge tel
o "sefa": sa mori tuuuuuuuuuuuuu?
Si peste ceva vreme ne trezim ca din astia vor sa fie directori pe cartea de munca...=))
No MORE comment a nush cata oara....
o pitipoanca confuza: pana akm n-am avut...dar akm..nu se auzea nik
o "sefa": acu dc sun imi da ocupat
o pitipoanca confuza: si nc vreun nr afisat n-avea,
o "sefa": vezi dc e pus ca lumea in furca
o pitipoanca confuza: e
o "sefa": in alta ordine de ide
o "sefa": ne trebe niste extrase de cont eliberate de tine
o "sefa": in 04.12.2009
o "sefa" le ai trimis?
o pitipoanca confuza: dap
o pitipoanca confuza: n-am ton
o pitipoanca confuza: e de la ei
o "sefa": le ai trimis?
o "sefa": cand?
o pitipoanca confuza: ectrase de cont?
o "sefa": da
o pitipoanca confuza: extrase*
o pitipoanca confuza: eliberate de mine?
o pitipoanca confuza: nush..despre ce e vb
o pitipoanca confuza: ptr ce sunt?
o "sefa": stai asa ca cred ca au facut baietii de control intern o confuzie
o pitipoanca confuza: mai e una prin iasi
o pitipoanca confuza: zaharia
o pitipoanca confuza: posibil
o "sefa": nu
o "sefa": nu mai e
o pitipoanca confuza: ah..nush..atunci..
o "sefa": ma
o "sefa": tu esti autorizata sa eliberezi extrase de cont vad
o "sefa": n ai scos niciodata?
o pitipoanca confuza: pai asunt
o pitipoanca confuza: sunt
o pitipoanca confuza: de la depozitar
o "sefa": exact
o pitipoanca confuza: ba da
o pitipoanca confuza: saptamanal
o "sefa": asiei elena iti suna cunoscut?
o "sefa": ne cer astia de la depozitar documente
o "sefa": INTELEGI?
o pitipoanca confuza: si trm raport..lunea din saptamana urmatoare lui bgd pietrareanu
o pitipoanca confuza: la buc
o pitipoanca confuza: dap
o pitipoanca confuza: a cerut extras si s-a cotit dupa..n-a mai vrut sa vanda
o "sefa": dar ai trimis doc la buc?
o "sefa": da?
o "sefa": pt ea adica
o pitipoanca confuza: da
o pitipoanca confuza: si strasul e la mine
o pitipoanca confuza: extrasul
o "sefa": pai cum pielea mea e la tine dc l ai trimis?
o "sefa": l ai trimis sau nu?
o "sefa": ca io nu mai inteleg
o pitipoanca confuza: extrasul e la mine
o pitipoanca confuza: documentele..le-am trm
o pitipoanca confuza: nu i l-am mai dat ei.
o pitipoanca confuza: ptr k a plecat bombanind
o pitipoanca confuza: dar l-am pastrat la mine
o pitipoanca confuza: extrasul ramane la noi spre vanzare sau la client..desi nois coatem doar cu scopul vanzarii...
o pitipoanca confuza: nu ptr informare..
Peste vreo ora
o pitipoanca confuza: akm merge tel
o "sefa": sa mori tuuuuuuuuuuuuu?
Si peste ceva vreme ne trezim ca din astia vor sa fie directori pe cartea de munca...=))
No MORE comment a nush cata oara....
sâmbătă, 2 ianuarie 2010
PISICILE SI FIZICA
Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.
Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.
Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.
Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.
Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.
Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.
Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.
Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu deasemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.
Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uitaprea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.
Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in celmai moale loc posibil.
Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa inlapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.
Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.
Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.
Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.
Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.
Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.
Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.
Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.
Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu deasemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.
Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uitaprea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.
Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in celmai moale loc posibil.
Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa inlapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.
Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
