Din ciclul "DRAME : De ce IT-ul n-are niciodata timp de noi???"

Motivul 1

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?

Client: Unul alb...

Motivul 2

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.

Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?

Client: Da, sigur, e chiar blocat.

Suport tehnic: Asta nu suna prea bine! Voi trimite pe cineva.

Client: Nu, stati putin...Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Motivul 3

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.Client: Stanga ta sau stanga mea?

Motivul 4

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?

Client: Buna...Nu pot sa listez.

Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...

Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Motivul 5

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.

Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

Motivul 6

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...

Suport tehnic: Aveti imprimanta color?

Client: Aaaah, nu.....................multumesc.

Motivul 7

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?

Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

Motivul 8

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.

Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?

Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.

Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.

Client: OK

Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?

Client: Da

Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vreo tastatura pe birou?

Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Motivul 9

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.

Client: Mare sau mic?

Motivul 10

Client: Nu pot sa intru pe internet.

Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?

Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.

Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?

Client: Cinci stelute.

Motivul 11

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?

Client: Firefox.

Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.

Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Motivul 12

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Motivul 13

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?

Client: Scriu primul meu e-mail.

Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?

Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei.

.................

Motivul N+1

.................

R: Pentru ca e mai simplu sa se dea ocupati decat sa "rezolve" asemenea "probleme tehnice"...

Cel mai rapid lucru din lume

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le.... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Din ciclul "Fericiti cei saraci cu duhul..."

osteanul: "colega" gata cafeaua?
colega: mumu
colega: eu nu beau cafea
colega: numa ceai
osteanul: atunci pot sa te bazai
colega: da incetisor
osteanul: xx-mandat postal
osteanul: stii ceva
osteanul: s a facut plata?
colega: io stiu?
colega: ce apare in asist?
osteanul: nu stiu unde tre sa ma uit
osteanul: e un cupon
colega: asa si?
osteanul: mandat postal
colega: de ce nu stii
colega: de cat timp lucrezi aci ha?
colega: alege clientul
osteanul: am 3 cupoane in 3 ani
colega: alege clientul
osteanul: de unde sa stiu
colega: alege clientul
osteanul: si ma duc pe detalii
colega: nu
colega: portofoliu
osteanul: vad ca s a facut plata de pe 22
osteanul: m a sunat omu ieri ca nu a primit
osteanul: dar vad ca banii au plecat
colega: pai e drum lung si inghetat pana la moldova
colega: sa aiba umpic de rabdare
osteanul: merg pe jos oare?
ramoo: posibil

PS: si totusi, nu facem un curs sa -i instruim si pe astia?

Din ciclul "Vrăjeli..."

vrajitorul din Bucale: te invit la cafia, ...imi place accentul
NE-vrajita din Ardeal: nu biau cafia

Din ciclul "Nu sunt jmecheră, dar mă prefac - Partea a II-a"

o pitzi pe mess: punem pe fax chestiile alea? sau..le trm direct pe posta?
o colega de la contabilitate: la mine pe mess
o colega de la contabilitate: sau fax
o colega de la contabilitate: cum ti-e mai usor
o pitzi pe mess: k,ms
o pitzi pe mess: e ok? sunt 3 pg...sunt bune? sau fc altfel?
o colega de la contabilitate: e bine
o pitzi pe mess: si le pun la atlassib akm...ok?

Si se mai intreaba lumea de ce colegele de la contabilitate sunt STRESATE :))

Din ciclul "Nu sunt jmecheră, dar mă prefac"

o pitzi pe mess: il trm si p-ala?
o colega pe mess: da
o pitzi pe mess: data trecuta nu l-am trm
o pizti pe mess: bn

ERATA
Pentru vorbitorii de limba romana a se scrie/citi corect:
Randul 1 - trm = romanescul TRIMIT
                 p-ala (licenta poetica a la pitzi) =  PE ACELA
Randul 3 - acelasi trm = romanescul TRIMIS
Randul 4 - bn = romanescul BINE

Berea si investitiile

Un pachet de actiuni Delta Airlines cumparat cu 1000 de dolari in
urma cu un an, valoreaza acum doar 49. Daca ati fi plasat cei 1000 de
dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari.
Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari,
ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa
ce v-ati bucurat de continut. Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel
mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.

TEMPERATURI PE GLOB

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

... 0°C Apa distilata ingheata.

... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. ...>



... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

... -12°C Prea frig sa mai ninga.

... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

... -20°C Respiratia devine sonora.

... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

... -268°C Heliumul devine lichid.

... -270°C Iadul ingheata.

... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."




PS: bine ca s-o mai racorit umpic, ca era preaaa calddddd

Cine să trăiască???

LA MULŢI ANI, SORIN!


La tăţi ni-i greu,....
dar ţie măcar azi să-ţi fie mai uşor! 

Din ciclul "instructiuni de folosire: intoarceti josul in sus!"

un scanator: vezi ca e cu susul in jos
un scanator: ca asa scaneaza scanerul nostru

Din ciclul "Incercarea mortii ma-sii are"

o "wannabe softista": merge instalat ala?
un instalator: stai sa vad

dupa vreo 3 sferturi de ceas.....

un instalator: nu merge
un instalator: mai incerc...

haz

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte
pt. a face patul, a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a
aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o
intreaba:
- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...


Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc
intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat
intr-una 1..2..3...Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost
galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam
langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....


Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!

Special pentru GĂINI

Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu
Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.

Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.

Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

Din ciclul "de ce lucram sambata"

 O secretara, un reprezentant de vanzari si un manager au iesit impreuna sa ia masa de pranz. Pe drum gasesc o lampa si din lampa iese un duh care le spune :   
- In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.

Secretara incepe sa se agite disperata…eu prima eu prima. OK zice duhul.

Vreau sa fiu in Bahreim la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut

Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari OK zice duhul.

Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.

Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti? Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.   

Din ciclul "destinatii de criza"

un turist prin criza: si va fi o perioada de 15 zile cu chirie si colo si colo
un turist prin criza: dar, sa vedem  ce va iesi in disc de azi

o colega: deci  nush cum sa ti povestesc...noi nu ti platim 15 zile si si !
un turist prin criza: da... bine...

un turist prin criza: ma duc sa ma spanzur atunci

Din ciclul "indisponibilizari in Romania anului 2010"

o colega: te anunta astia cand devine aplicatia disponibila? ca sa i anunt si pe restul ca se pare ca s au mai trezit si altii ca le trebe aplicatia...
un indisponibilizat: or zis sa nu sun la usa... ies ei din cand in cand

Auto

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Din ciclul "dovezi ale crizei in Romanica"

o colega: sefaaa?
o "sefa": auuuuu
o colega: de la registrul comertului satu mare mi-au zis ca sala cu factura e 142,8 si fara factura e 120
o colega: i-am zis ca cu factura vrem
o "sefa": clar
o colega: bun
o "sefa": foarte tare: registrul comertului fara facturi
o colega: e criza
o colega: foame mare
o colega: a fost primu lucru ce m-a intrebat
o colega: nu locuri, nu nimic
o colega: cu factura sau fara?

Din ciclul "aspiranti la posturi ...inalte"

o "sefa": ai ceva probleme cu telefonul?
o pitipoanca confuza: pana akm n-am avut...dar akm..nu se auzea nik
o "sefa": acu dc sun imi da ocupat
o pitipoanca confuza: si nc vreun nr afisat n-avea,
o "sefa": vezi dc e pus ca lumea in furca
o pitipoanca confuza: e
o "sefa": in alta ordine de ide
o "sefa": ne trebe niste extrase de cont eliberate de tine
o "sefa": in 04.12.2009
o "sefa" le ai trimis?
o pitipoanca confuza: dap
o pitipoanca confuza: n-am ton
o pitipoanca confuza: e de la ei
o "sefa": le ai trimis?
o "sefa": cand?
o pitipoanca confuza: ectrase de cont?
o "sefa": da
o pitipoanca confuza: extrase*
o pitipoanca confuza: eliberate de mine?
o pitipoanca confuza: nush..despre ce e vb
o pitipoanca confuza: ptr ce sunt?
o "sefa": stai asa ca cred ca au facut baietii de control intern o confuzie
o pitipoanca confuza: mai e una prin iasi
o pitipoanca confuza: zaharia
o pitipoanca confuza: posibil
o "sefa": nu
o "sefa": nu mai e
o pitipoanca confuza: ah..nush..atunci..
o "sefa": ma
o "sefa": tu esti autorizata sa eliberezi extrase de cont vad
o "sefa": n ai scos niciodata?
o pitipoanca confuza: pai asunt
o pitipoanca confuza: sunt
o pitipoanca confuza: de la depozitar
o "sefa": exact
o pitipoanca confuza: ba da
o pitipoanca confuza: saptamanal
o "sefa": asiei elena iti suna cunoscut?
o "sefa": ne cer astia de la depozitar documente
o "sefa": INTELEGI?
o pitipoanca confuza: si trm raport..lunea din saptamana urmatoare lui bgd pietrareanu
o pitipoanca confuza: la buc
o pitipoanca confuza: dap
o pitipoanca confuza: a cerut extras si s-a cotit dupa..n-a mai vrut sa vanda
o "sefa": dar ai trimis doc la buc?
o "sefa": da?
o "sefa": pt ea adica
o pitipoanca confuza: da
o pitipoanca confuza: si strasul e la mine
o pitipoanca confuza: extrasul
o "sefa": pai cum pielea mea e la tine dc l ai trimis?
o "sefa": l ai trimis sau nu?
o "sefa": ca io nu mai inteleg
o pitipoanca confuza: extrasul e la mine
o pitipoanca confuza: documentele..le-am trm
o pitipoanca confuza: nu i l-am mai dat ei.
o pitipoanca confuza: ptr k a plecat bombanind
o pitipoanca confuza: dar l-am pastrat la mine
o pitipoanca confuza: extrasul ramane la noi spre vanzare sau la client..desi nois coatem doar cu scopul vanzarii...
o pitipoanca confuza: nu ptr informare..


Peste vreo ora
o pitipoanca confuza: akm merge tel
o "sefa": sa mori tuuuuuuuuuuuuu?


Si peste ceva vreme ne trezim ca din astia vor sa fie directori pe cartea de munca...=))

No MORE comment a nush cata oara....

PISICILE SI FIZICA

Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.
Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.
Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.
Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.
Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.
Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.
Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.
Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu deasemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.
Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uitaprea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.
Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in celmai moale loc posibil.
Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa inlapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.
Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.